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zbesugo(arroba)gmail.com
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Com o aumento dos combustiveis...
EUA - Um nova-iorquino decidiu que se ele não podia levar o seu cão na sua viajem, mais ninguém o podia ter.
Stefan Albrecht foi acusado em St. Louis de maus tratos contra animais depois de ter espancado o seu cão até à morte. As autoridades dizem que ele entrou com o cão no avião. Depois de terem descoberto o animal, a companhia aérea disse-lhe que ele teria de o entregar a uma instituição de abrigo a animais se quisesse continuar a viajem até Phoenix.
Nada satisfeito com as opções oferecidas, Albrecht decidiu levar o cão para uma casa de banho do aeroporto, partir-lhe o pescoço e mandá-lo pela sanita abaixo. Depois contou tudo aos funcionários da companhia.
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A CIA resolveu recrutar um atirador.
Após uma serie de selecções, entrevistas e testes, escolheram três
candidatos: um Francês, um Inglês e um Português.
Para a prova final, os agentes da CIA colocaram os candidatos diante de uma porta metálica e entregaram-lhes uma pistola.
- Queremos ter a certeza de que seguem as instruções, quaisquer que sejam as circunstâncias.
Dizem então ao Francês:
- Detrás desta porta vais encontrar a tua mulher sentada numa cadeira. Terás que a matar!
- Estão a falar a sério? Eu jamais mataria a minha mulher!!!
- Então não serves, responde o agente.
Ao Inglês deram as mesmas instruções.
Ele pegou na arma e entrou na sala. Durante 5 minutos, tudo muito calmo. Depois regressou com as lágrimas nos olhos.
- Tentei mas não posso matar a minha mulher.
- Você também não está preparado para trabalhar nesta agência.
Pegue na sua mulher e vá-se embora.
Chegou enfim a vez do Português!
Deram-lhe as mesmas instruções indicando-lhe que teria de matar a sua mulher. Ouviram-se tiros, um estrondo e depois outro...
A seguir ouvem-se gritos, barulhos de moveis a partir, etc....
Após alguns minutos fica tudo muito calmo.
A porta abre-se lentamente e o Português sai, limpa o suor e diz:
- Bem me podiam ter dito que os tiros eram de pólvora seca!!
Tive que a matar com a cadeira.
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Cavalo foi condenado por crime de homicÃdio na França
Em 1639 o Tribunal de Dijon, na França, condenou um cavalo a morrer na fogueira por crime de homicÃdio. No julgamento, as testemunhas disseram que o cavalo, além de estar possuÃdo pelo demônio, tinha premeditado o crime de jogar o cavaleiro no chão, para lhe quebrar o pescoço.
para verem, basta clicar aqui.
Queres pornolizar (porno + personalisar) um site.
Isto é, queres apimentar um site, com palavras obscenas ??!!
Clica em pornolize.
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Então? Vamos brincar às diferenças entre as imagens?!...
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Diz-se por aà que o homem é um animal, mas, racional, uns mais, outros menos...
mas outros são realmente parecidos com eles!...
Carlos Carvalhas
Bill Clinton
 
Duarte Lima
 
António Guterres
 
Valentim Loureiro
 
Marcelo Rebelo de Sousa
 
Havia um homem virgem que decidiu comprar uma caixa de Viagra, para acabar com a sua virgindade. Depois do farmacêutico dar-lhe a caixa, ele engole-a toda, e vai para casa. Chega a casa com um tesão do caraças, começa a dar quecas às tias, às irmãs, à avó, às filhas, e a tudo o que fosse mulher lá na casa. No final, ele repara que ainda está teso. Ele telefona para o médico, e o médico diz-lhe para o pôr de molho em leite. Ele faz isso, e vai lá uma das irmãs dele ver, e depois corre em pânico a dizer: " Fujam fujam, que ele está a recarregar".
As 8 respostas mais comuns quando se faz a participação de um acidente de viação ao seguro.
8. Um carro invisÃvel veio de não sei de onde, bateu no meu carro e desapareceu.
7. Já conduzia há 40 anos quando adormeci ao volante e sofri o acidente.
6. De regresso a casa, entrei com o carro na casa errada e bati numa árvore que não é a minha.
5. O meu carro estava correctamente estacionado quando foi bater de traseira no outro carro.
4. O tipo andava aos ziguezagues de um lado para o outro da estrada. Tive que me desviar uma porção de vezes antes de o atropelar.
3. Saà do estacionamento, olhei para a cara da minha sogra e caà pela ribanceira abaixo.
2. Bati contra um carro parado que vinha em direcção contrária.
E em primeiro lugar temos:
1. O peão não sabia para onde ia, então eu atropelei-o.
Durante a aula de inglês:
-Pedro, como se diz "peixe" em inglês?
-"Fish".
-Muito bem . E como se diz "cardume"?
-"Bué de fish", professora.
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Mascarados, dois ladrões resolvem assaltar uma conceituada livraria. Com o revólver na mão, um deles ameaçou o gerente da livraria:
- O dinheiro ou a vida!
- E o gerente:
- Qual é autor?
Esta é uma bela história de amor à primeira vista.
Será que terá um final feliz??
Confira aqui.
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Para passar o tempo de um modo inocente
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Visitem este site.
Instruções de uso:
1. Ligar colunas ou fones ... (tem som)
2. Explorar tudo
3. Interagir com as personagens
4. Use as teclas cursoras
5. Have fun
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Dois amigos conversam no bar:
– Eu me casei duas vezes e, ó, nunca mais.
– Mas por que, cara?
– Minha primeira mulher morreu depois de comer cogumelos envenenados. A segunda, de fratura no crânio.
– No crânio? Mas o que aconteceu?
– Não quis comer os cogumelos.
Uma GANGUE de bandidos arrombou o banco depois do
expediente e encontrou o caixa trabalhando nos livros.
Imediatamente o amarraram e amordaçaram, passando a
esvaziar o cofre e as caixas. Quando iam saindo,
ouviram o caixa fazendo ruÃdos através da mordaça.
Um dos ladrões resolveu afrouxar a mordaça para saber
o que ele queria.
- Por favor, levem também os livros da contabilidade -
disse o caixa, arquejante. Faltam 5 mil dólares!
1 - Acto religioso mediante o qual se cria mais um cristo e uma virgem a menos.
2 - Única sentença de prisão perpétua que pode ser cancelada por mau comportamento.
3 - Situação em que nenhuma mulher tem o que esperava e nenhum homem espera o que tem.
4 - Matematicamente: soma de afecto, subtração de liberdade, multiplicação de responsabilidades e divisão de bens.
5 - Considerado a principal causa do divórcio.
6 - Processo quÃmico através do qual uma laranja se transforma em limão.
7 - Catalisador da engorda.
8 - A única guerra onde se dorme com o inimigo.
Um médico chega a casa, tira a bata branca e senta-se no sofá, pensativo.
Uma vozinha que existe dentro da sua consciência diz:
- Dr. Joaquim, fazer sexo com as doentes não é correcto nem ético...
Outra vozinha interna, do outro lado, tenta amenizar:
- Não te preocupes com isso, Dr. Joaquim, não és o primeiro a ter sexo com uma doente e certamente não serás o último... No que a primeira voz responde irritada, gritando:
- Bolas Joaquim! Toma juÃzo... Tu és VETERINÃ�RIO!!!
Um negro quer entrar na fronteira de Angola! Então é abordado pelo guarda que lhe ordena:
- Camarada osdentifica!
- Mas se osdentifica como eu vai comer?
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Itália e a Europa..Qual a diferença?
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Saibam as respostas neste site.
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Moral dos escândalos dos EUA: O Tabaco Mata!!
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Parece-vos estranho este tÃtulo, né?? Atão vejam isto que já percebem...
Wicked in O Cabaret
O Muitas & Giras Lda, através do seu agente secreto no escritório do 1º ministro português, teve acesso ao próximo projecto a ser aprovado em conselho de ministro.
Tal como aparecem nos maços de cigarros, aquelas mensagens estúpidas, as caixas de preservativos também vão passar a ter mensagens deste tipo:
   
Contribuição agente MGL no terreno.
A proprietária de um velhinho Austin Maestro nem queria acreditar quando recebeu, em casa, uma multa por excesso de velocidade! Acontece que a coima havia sido emitida porque, Joanna James, de 28 anos, teria alegadamente passado numa estrada, próxima de Bridgend, a cerca de 770 Km/h!
Depois de ter reclamado junto de quem emitiu a multa, neste caso da South Wales Safety Camera Partnership, acabou por se constatar de que se tratava de um engano. Joanna tinha de pagar, de facto, uma coima por excesso de velocidade, mas, por ter atingido os 77 Km/h, num sÃtio onde a velocidade máxima permitida era de 50 Km/h.
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Raptaram a Manuela Ferreira Leite
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Um automobilista fica parado num engarafamento monstruoso na CREL. Ao fim de uma hora, pergunta a um dos colegas de calvário se houve algum acidente.
-Não, um comando terrorista sequestrou a Dra. Manuela Ferreira Leite e exige o pagamento de um resgate de 100 milhões de euros dentro de duas horas, ou regam-na com gasolina e queimam-na viva! Agora o pessoal está a fazer uma colecta!
- Ah, e quanto é que já conseguiram reunir até agora?
- Até agora, 580 litros de gasolina, 320 litros de gasóleo, 38 caixas de
fósforos e 21 isqueiros
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Alguém se vê neste gif ??
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Ainda não foi divulgada a ordem dos trabalhos, mas pelo nome dos
congressistas parece ser interessante...
Portugal - Dr. Marques Montanelas
Alemanha - Dr. Eric Fazumbroch
Arábia - Dr. Moamed Batemuma
China - Dr. Hyroku Saykaro
Espanha - Dr. Paco Ninha
França - Dr. Jean Pierre Batmapugnet
Grécia - Dr. Dimitri Appalpamous
Holanda - Dr. Horden D'Thephoder
Irlanda - Dr. Donald Mac'Mynette
Itália - Dr. Pietri Lambillaconini
Japão - Dr. Chung Hyropito
México - Dr. Paco Nassa
Polónia - Dr. Hans Waitfouder
Rússia - Dr. Rudakov Tocamobicch
Vietname - Dr. Chen Hyrokusito
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Filho de Pinto da Costa casa-se
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O filho do Pinto da Costa vai casar-se e teve comunicar ao pai que ia ser
com uma lisboeta.
Naturalmente, prevendo a má reacção do pai, foi com panos quentes.
O Pinto da Costa foi compreensivo, mas lá lhe foi dizendo como havia de
salvar a honra dos homens do norte no momento certo.
- No dia, bais ter que oferecer à noiba o melhor vestido do melhor
costureiro francês para berem que no norte somos requintados e
temos bom gosto...
- Bais ter que dar o copo de água no melhor hotel de Lisboa para saberem que
aqui no norte não olhamos a despesas.
- Quando fores lebá-la para o hotel tens que a lebar ao colo para berem que
aqui no norte somos cabalheiros.
O filho vai dizendo pelo meio, sim Papá!
- Quando forem a entrar no quarto deixa-a entrar primeiro para berem que
aqui no norte sabemos respeitar as senhoras. Depois debes despi-la
rapidamente, para eles saberem que os homens do norte são desenrascados e
desembaraçados.
- Sim, Papá, e depois?
- Depois masturbas-te para saberem que nós aqui no norte não precisamos deles para nada!
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Saddan / Bush / Durão ... semelhanças?
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Saddan perguntou a Deus:
- Como será o Iraque daqui a 4 anos?
Deus respondeu:
- Estará destruido por inúmeros bombardeiros americanos.
Saddan sentou-se no chão e chorou.
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Bush perguntou a Deus:
- Como serão os EUA daqui a 4 anos?
Deus respondeu:
- Estará todo contaminado por inúmeros ataques de bombas quÃmicas de Bin
Laden.
Bush sentou-se no chão e chorou.
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Durão Barroso perguntou a Deus:
- Como será Portugal daqui a 4 anos, depois de meu governo?
Deus sentou-se no chão e chorou....
Um tipo entra num bar, pede um whisky duplo e confessa ao barman:
- Tou mesmo chateado...!
- Ai sim? Que te aconteceu? - Pergunta o barman.
- Eh pá, conheci uma mulher espectacular, que me convidou para o apartamento dela. Quando lá chegamos despimo-nos, e fomos para a cama e no
momento em que iamos começar a fazer amor entra o cabrão do marido dela pela porta da frente, por isso tive que saÃr pela janela do quarto e ficar
lá pendurado pela ponta dos dedos sujeito a caÃr lá abaixo.
- Tsss que azar.
- Pois mas... não foi isso que me irritou. Quando o marido dela entrou no quarto disse: "Hey porreiro, já estás nua, deixa-me só ir dar uma mijadela". E não é que o filho da puta mijou pela janela mesmo em cima da minha cabeça??!!
- Xiiii, não me admira que tenhas ficado mal disposto...
- Sim mas ainda não te contei o que me chateou: depois tive de os ouvir a suspirar a gritar a gemer, e quando acabaram o marido dela atirou o
preservativo pela janela fora.. E onde é que ele foi parar??!?!? Mesmo em cima da minha cabeça...
- Porra é mesmo revoltante.
- É, mas ainda não terminei. Fiquei muito mais chateado quando o marido dela ficou com vontade de cagar. Acontece que a sanita deles estava
entupida, então toca a enfiar o cú fora da janela e há que cagar... em cima da minha cabeça!!
- Bem isso punha-me completamente mal disposto para uma semana...
- Pois, pois, mas o que me chateou mesmo, mesmo, mesmo, foi que com a luz do amanhecer vi que os meus pés estavam a dez centÃmetros do chão...
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Num avião, o piloto informa:
"Senhoras e Senhores, o avião está a perder altitude e toda a bagagem deve ser atirada fora."
Um pouco depois, o piloto diz:
"Ainda estamos a perder altitude, temos que lançar fora qualquer coisa que esteja na cabina."
Apesar de mais coisas serem lançadas fora, o avião continuou a perder altitude.
"Estamos ainda a baixar! Temos que atirar fora algumas pessoas...", avisa o piloto.
Há um grande reboliço entre os passageiros e continua o piloto:
"Os passageiros serão atirados fora por ordem alfabética!"
Assim...
"Letra A... há algum Africano a bordo?"
Ninguém se move.
"B... algum Black a bordo?"
Nada.
"C... algum Criolo a bordo?"
De novo ninguém se mexe.
Nisto um pequenito preto sussurra ao pai:
"Pai, o que é que nós somos?"
"Esta noite, filho, somos Zulus."
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Estado de EspÃrito de Durão Barroso
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Vejam como se chamariam se fossem um actor/actriz porno...
Meu nome de actor/actriz porno
Estavam o Figo e o Beckham a conversar e diz o Beckham para o Figo:
- Então amigo, como vai o teu passarinho?
- Nem me fales desse bicho! Fazia uma barulheira toda a noite e não me deixava dormir!
- Há... e tu o que fizeste?
- Assassinei-o.
- Como assim?
- Olha, enervei-me e mandei-o da janela abaixo!
-Metrelhadora: allavai abalabalabalbala
-Elevador: alicima vai
-Beijo: saliva-vai-saliva-vem
-Necessito um banho: molhamed
-Sexo oral: mamapilah ou alamberacha
-Sogra: alvibora
-Homossexual: alcufurado
O Banco Central Europeu e a Organização Mundial de Saúde, revelaram que as notas de 500 euros contêm uma substância altamente cancerÃgena.
O Governo diz que os trabalhadores portugueses estão totalmente fora de perigo!
O Ali Baba e os 666 magnificos mandou esta anedota para o Muitas & Giras Lda.
Durante a concentração da selecção nacional para o jogo contra a Grécia. Diz o Ricardo para o Figo:
- LuÃs, o Real não precisa de um guarda redes??
LuÃs Figo:
- O Presidente, só quer grandes estrelas, vedetas mundiais...
Ricardo:
- Oh pá LuÃs, eu sou o Rei dos frangos!!!
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A Arte da Interpretação - (POST Machista)
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"Era uma vez..."
...Uma mulher dirigindo seu automóvel.... sorridente, linda...
...e também vinha um homem dirigindo Mercedes, ... feliz, assobiando...
Quando se cruzaram lado a lado, o homem grita: "VACAAAAAAAAAA!!".
Em resposta ouve-se um sonoro: "CORNOOOOO"....
Quando de repente... ! A mulher bate com o carro... numa VACA!!!
Moral da História: "Os homens são sempre mal compreendidos"
O Ministério da Boa Vida Adverte: Machismo é uma merda. Ama as mulheres...
(HiHiHihIhIhiHi... acho que vou levar umas galetas depois deste post..)
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Selecção de Futebol da Serra Leoa
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Convocatória:
Todos os homens com mais de 18 anos e menos de 30, estão convocados para jogarem pela Selecção Nacional de Futebol da Serra Leoa.
Observações: Esta convocatória é dirigida unica e exclusivamente a quem ainda não pisou nenhuma mina.
AL - do blog Armada InvisÃvel
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Mônica Lewinsky no seu melhor
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Um automobilista do Missouri, mandado parar numa operação STOP, «aconselhou» os agentes da autoridade a não escreverem o seu nome em lado algum, porque este estaria protegido por alegadas «leis de direitos de autor».
Daniel Smith acrescentou aos perplexos agentes que, cada vez que o seu nome aparece em qualquer tipo de documento, ele move um processo judicial de 300.000 libras...
Um condutor alemão que havia passado a noite a beber, ingerindo quase 11 vezes mais do que o permitido pela lei, no seu paÃs, conseguiu sair do bar pelo seu pé, meter-se dentro do carro e conduzir até casa. Aqui, deixou de resistir ao álcool, caiu para o banco do passageiro da frente e entrou em coma alcoólico. Foram os seus vizinhos que deram o alerta.
As análises sanguÃneas revelaram que ele tinha 5,3 ml de álcool por cada 100 ml de sangue...
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Mas afinal, quem é quem?
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Uma perseguição automóvel, numa cidade do Quénia, terminou numa confusão tal, que os polÃcias envolvidos acabaram por passar por criminosos.
Tudo aconteceu quando os agentes da autoridade começaram a perseguir o carro errado, porque, pensavam que era lá que seguia um grupo de assaltantes. Os perseguidos, por seu turno, acreditavam que iam ser assaltados por aquele grupo que seguia no seu encalce, a grande velocidade. O desfecho deste mal entendido motorizado deu-se quando, ambos os carros, chegaram à população mais próxima. Os locais, vendo os ocupantes do primeiro carro tão aflitos, começaram a cercar os polÃcias, tomando-os por bandidos. Algumas horas depois, tudo acabou por se resolver.
Os seus amigos pensam que você é um degenerado sexual? Está com a cabeça cheia de sexo? Sua vida amorosa é um desastre? Faça a prova aqui no sexÃmetro!
Eu sou um bÃrus do nuorte, bê-lá se tu me lês bem porque eu sou muito
mau.
Para começar eu bou logo apoderar-me das tuas moradas electrónicas e
depois bou infiltrar-me nelas para lhes dizer também AI LOBE IU.
Depois bou entrar no teu computador e configuro-o de maneira a que a
linguagem seleccionada seja o portuense, ou seja, a partir deste momento
WINDOWS aparece WINDOUSES, a cor do teu ambiente de trabalho bai passar
a ser azul e branco, CD ROM bai apareçer escrito Ciédé-Rome.
Cada biez que tu amandares um I-Maile bai ter obrigatoriamente que passar por um computaduore central instalado no Puorto mais
precisamente nas Antas, controlado por uma equipe de fideis portuensses ao Patrom Jorje Nuno Pinto da Costa, que Maile por Maile bai censurar tudas as palabras susceptÃbeis de atentar cuontra a Suprema imagem da Inbicta!
Como tu bes eu nom sou um Birus como os outros, eu falo à moda do
Puorto.
Be-là se te cuidas: agora sou eu que amando aqui dentro do teu
computador!
HA HA HA HA HA HAHA
Bibó Puorto, carago!!!!!!!!!
p.s.-- Toda a gente sabe que sou BENFIQUISTA. Esta tem piada......
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Era uma vez, uma aldeia onde havia dois homens que se chamavam Joaquim Gonçalves.
Um era sacerdote e o outro era taxista. Quis o destino que os dois morressem no mesmo dia.
Chegam então ao céu, onde os espera São Pedro.
- O teu nome? - pergunta São Pedro ao primeiro.
- Joaquim Gonçalves.
- O sacerdote?
- Não, não, o taxista.
São Pedro consulta a sua tabela e diz:
- Bom, ganhaste o ParaÃso. Levas estas túnicas com fios de ouro e esta vara de platina com incrustações de rubis. Podes entrar...
- Obrigado, obrigado... - diz o taxista.
- Passam mais duas ou três pessoas, até que chega a vez do outro.
- O teu nome?
- Joaquim Gonçalves.
- O sacerdote?
- Sim.
- Muito bem, meu filho. Ganhaste o ParaÃso. Levas esta bata de linho e esta vara de ferro com incrustações de granito.
O sacerdote diz:
- Desculpe, não é por nada, mas... deve haver engano. Eu sou Joaquim Gonçalves, o sacerdote!
- Sim, meu filho, ganhaste o ParaÃso. Levas esta bata de linho e...
- Não, não pode ser! Eu conheço o outro senhor, era taxista, vivia na minha aldeia, e era um desastre! Subia os passeios, chocava todos os dias, uma vez espetou-se contra uma casa, conduzia pessimamente, levava tudo à frente... E eu passei setenta e cinco anos da minha vida pregando todos os domingos na paróquia. Como é que lhe dão a túnica com fios de ouro e a vara de platina e a mim isto? Deve haver engano!
- Não, não é nenhum engano - diz São Pedro - Só que aqui, no Céu, estamos a efectuar uma gestão como a que vocês fazem lá na terra.
- Como? Não entendo.
- Claro... agora orientamo-nos por resultados... É assim: durante os últimos vinte e cinco anos, cada vez que tu pregavas, as pessoas adormeciam; mas cada vez que ele conduzia, as pessoas começavam a rezar. Resultados!!! Percebeste agora?
Este jogo, é um bocado morbido, mas é 5 estrelas.
Obrigada Fractus, pela dica.
Aqui vai o Five Finger Fillet
Para muitos este é o flash do ano. O que vocês acham??
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Cadê o meu exame de urina?
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SOGRA TRANQUILA
Nome Cientifico: Sogronis nadelas
Uma espécie bem resolvida. Deixa o filhote livre para namorar sem fazer perguntas. E ainda serve chá com biscoitos quando a(o) conhece. Migra varias vezes por ano, deixando a casa liberada.
SOGRA JARARACA
Nome Cientifico: Sogronis peçonhentus
Essa e um perigo. Sua lingua venenosa acaba com as tentativas de namoro do filhote; o tipo mais comum.
SOGRA QUERIDA
Nome Cientifico: Sogronis simpaticcus
Espécie amorosa, que adota as namoradas(os), escuta seus problemas e torce pelo namoro.
Rara e em extinçao, quem captura não solta.
SOGRA INTROMETIDA
Nome Cientifico: Sogronis enxeridis
Se mete quando voce menos espera e adora elogiar a ex-namorada(o)
dele(a). Vence sua presa no cansaço. Costuma ir morar com o filhote
quando ele(a) se casa.
SOGRA DUPLA FACE
Nome Cientifico: Sogronis falsidis
Faz a linha fina, mas na real quer puxar seu tapete. Nunca faz nada
contra você perto do filhoto(ona) para que ele(a) não acredite nas suas
reclamações.
Dá presentes ou arruma um macho para ela voltar a reproduzir.
SOGRA FASHION
Nome Cientifico: Sogronis modernetes
Ela não quer saber quem é você, mas o que você veste.
Se você for básica(o), já era. Para ela, nora ideal usa scarpin com meia, customiza o uniforme e faz artesanato com o copo de requeijão.
SOGRA TRABALHADORA
Nome Cientifico: Sogronis workaholic
Ela tem três empregos, faz hidroginastica, adora levar trabalho pra casa e
quando você aparece te põe para trabalhar. Para ela, nora ideal tem
que fazer tudo o que ela faz e ainda estar sempre sexy e bem-humorada.
Para o filhote dela isso é o mÃnimo.
SOGRA IDEAL
Nome Cientifico: Sogronis defuntus
Está enterrada a pelo menos 7 palmos do chão.
Qual o teu tipo de sogra????
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Código Militar do Exército Feminino
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Toda a mulher depois de completar 18 anos está apta a servir os compatriotas.
Toda a mulher deverá estar sempre preparada para a luta.
Toda a mulher deverá ter a sua arma sempre pronta a combater.
Toda a mulher, quando em campanha, deverá levar no seu equipamento, 2
ou três impermeáveis.
Se houver ataque masculino, toda a mulher deverá recorrer à luta corpo-a-corpo.
Em caso de levantamento da arma do inimigo, a recruta, sem se fazer rogada, deverá tomar a posição adequada.
Enquanto estiver a combater, a recruta está proibida de gritar.
Em caso de retirada do inimigo, a recruta deverá tomar a arma do referido, e, com os seus próprios meios, obrigá-lo a prosseguir o combate.
Se a recruta levar bandeira vermelha, fará os possÃveis para receber o inimigo pela retaguarda. Depois de cada luta com o inimigo, a recruta é obrigada a limpar a sua arma, procurando não deixar munição dentro dela.
PENALIDADE
Caso não seja cumprido o artigo 4º, bem como o 10º, a recruta terá de carregar uma mochila durante 9 meses, a qual aumentará diariamente de peso.
1º. Mês: Não se senta, não toma café, tudo esta bom, diz sempre "por favor" e "obrigado".
2º. Mês: Senta-se (pouco a vontade), toma café mas não come bolo, faz carinho no cachorro, tudo esta óptimo.
3º. Mês: Almoça na casa da namorada, toma whisky com o sogro, abre a geladeira sozinho e repara nas coxas da cunhada.
4º. Mês: Põe os pés na mesa da sala, vai ao banheiro (de porta fechada), já arrota na frente da namorada e da palpites.
5º. Mês: Entra sem ser convidado, serve-se sozinho na hora das refeições, limpa a boca na toalha da mesa e transa no sofá da sala.
6º. Mês: Almoça e janta, pede o carro emprestado para o sogro, peida no sofá sem nenhum constrangimento, mostra o dente cariado para a sogra.
7º. Mês: Dorme com a namorada nos finais de semana. Na hora do jantar levanta e ajeita a cueca na bunda com o dedo e continua a comer.
8º. Mês: Reclama da sogra, mija com a porta do banheiro aberta, passa a mão na bunda da cunhada.
9º. Mês: Caga e não dá descarga, transa na cama da sogra e limpa o pau na cortina, chuta o cachorro.
10º. Mês: Passa mais tempo na casa da sogra do que na sua, trata a namorada como empregada e pede dinheiro emprestado ao sogro.
11º. Mês: Grita com todo mundo da casa, xinga a sogra, espanca o cunhado mais novo.
12º. Mês: Acaba com o namoro, pois não suporta mais a famÃlia dela.
A vingança da Selecção de Portugal no campeonato mundial de futebol.............um show
Reclama vingança aqui.!!!
Este é um flash dos melhores que se fez em Portugal até hoje.
Em resposta ao pedido de ajuda pelo Presidente Bush no combate ao terrorismo, o governo português enviou esta mensagem. Esta informação é altamente secreta, não divulgue a ninguém!!!
Missão ImpossÃvel 3 - Missão Duradoura
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Funcionários públicos...
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Dois leões fugiram do Zoo, seguindo cada um o seu rumo. Um deles foi para as matas e o outro foi para o centro da cidade. Depois de uma
semana, para surpresa geral, o leão que voltou foi justamente o que fugira para as matas. Voltou magro e faminto. Passados oito meses o leão
que fugira para o centro da cidade foi recapturado. Voltou para o Zoo, gordo e sadio.
Mal ficaram juntos, o leão que fugira para a floresta disse para o colega:
- Como é que conseguiste ficar na cidade este tempo todo e ainda voltas com essa saúde?
O outro leão então explicou:
- Enchi-me de coragem e fui esconder-me numa repartição pública. Cada dia comia um funcionário e ninguém dava por falta dele.
- E porque é que voltaste? Tinham acabado os funcionários?
- Nada disso. Funcionários públicos é coisa que nunca acaba. É que eu cometi um erro gravÃssimo. comi o que servia o cafézinho...apanharam-me!
Encontravam-se numa discussão a branca de neve, o monstro da Bela e o monstro e o Ali Baba. Diz a Branca de Neve:
-Eu sou a mais bela do mundo!
Diz o monstro:
-Eu sou o mais feio do mundo!
Diz o Ali Baba:
-Eu sou o maior aldrabão do mundo!
Para tirar teimas decidem ir a uma vidente. Entra a Branca de Neve e sai radiante:
-Eu sou realmente a mais bela do mundo!
Entra o monstro e tambem este sai radiante:
-Eu sou realmente o mais feio do Mundo!
Entra o Ali Baba e sai a resmungar:
-Ouçam lá, quem é o Vale e Azevedo e o Que é isso da Moderna?
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Zézé Camarinha - versão turca
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O garanhão da Turquia tem um inglês muito bom. hehehehehehe
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Erro 852 - Site precisa de ser aprovado.
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Um novo erro foi encontrado na net portuguesa.
O erro 852, promete ser um dos erros mais famosos da net portuguesa.
O 1º site, com o "Erro 852 - Site precisa de ser aprovado." foi o Cartoon network.
Esta é a mensagem do erro 852:
"Este site foi enviado para a Assembleia da República Portuguesa para ser aprovado.
Que entretanto foi enviado para uma comissão de estudo. Dentro de 3 a 4 anos o site estará on-line."
It's easy! If you live (or at least try to live) a good and decent life, all you have to do is purchase an individually numbered "I'm Going to Heaven" Certificate and you are guaranteed a spot in Heaven (or equivalent) regardless of race, creed, color, sex, nationality or hairstyle... or your money back! (Unless of course, you do something really, really awful.)
Palavras para quê!!!
Se quiserem comprar um pedaço do Céu, vão a este site.
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Como eles são parecidos....
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Molestadores de estátuas
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Molestadores de estátuas
Aqui encontras fotos de pessoas a fazerem cenas mais ou menos eróticas, a estátuas de todo o mundo
Entra para este clube no mÃnimo inusitado
 
Este post não é aconselhado a todas as pessoas. muito menos o link.
Para mover o homem, usem o rato. Para o fazer explodir é com o botão do lado esquerdo do ratinho.
Para explodir, vai ao site rapidamente.
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Presos recusam convite para fugir da cadeia
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Dois presos que recebiam tratamento num hospital de Dublin preferiram ficar com os guardas a aceitar o convite para fugir feito por mascarados armados que entraram no centro médico.
A polÃcia irlandesa disse que os mascarados entraram na emergência do centro médico de Tallaght, noroeste da capital, em busca de dois companheiros que cumprem sentenças numa prisão de Dublin.
Os intrusos encontravam-se com agentes da polÃcia que vigiavam outros dois pacientes, também presos mas sem ligação alguma com os companheiros dos encapuçados. Apontando as armas, os mascarados ordenaram aos agentes que libertassem os dois presos, mas eles negaram-se a abandonar os leitos.
Os desconhecidos, que estão a ser procurados pela polÃcia, fugiram rapidamente sem os seus companheiros e sem os sortudos pacientes.
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O Promotor de Justiça chama a sua primeira testemunha, uma velhinha de idade bem avançada.
Para começar a construir uma linha de argumentação, o Promotor pergunta à senhora:
- "Dona Genoveva, a senhora conhece-me, sabe quem eu sou e o que faço?"
- "Claro que eu o conheço, Carlinhos! Eu conheci-o bebé. E, francamente, você decepcionou-me muito. Você mente, você trai a sua mulher, você manipula as pessoas, você espalha boatos e adora mexericos. Você acha que é influente e respeitado na cidade, quando na realidade você é apenas um coitado. Ah, se eu o conheço! Claro que conheço!"
O Promotor fica petrificado, incapaz de acreditar no que estava a ouvir.
Ele fica estático a olhar para o juiz e para os jurados. Sem saber o que
fazer, ele aponta para o advogado de defesa e pergunta à senhora:
- "E o advogado de defesa, a senhora o conhece?"
A senhora responde imediatamente:
- "O Robertinho? É claro que conheço! Desde criancinha. Eu tomava conta dele. E ele também me decepcionou. É preguiçoso, puritano, alcoólico e sempre a querer dar lições de moral aos outros sem ter nenhuma para ele. Ele não tem nenhum amigo e ainda conseguiu perder quase todos os processos em que actuou."
Neste momento, o juiz pede que a senhora fique em silêncio, chama o Promotor e o advogado perto dele, debruça-se na bancada e fala baixinho aos dois:
- "Se algum de vocês perguntar ao raio da velha se ela me conhece sai desta sala preso!
Fui claro?
Este post não tem nada de humor.
Só quero dar a vocês o link de um site, que acho muito interessante.
O site é sobre o Al Capone.
excelente flash...
muitas mortes à mistura :p
Exclusivo Muitas & Giras Lda
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Hobbit Name Generator - O Senhor dos Anéis
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Para kem é fã do filme, aquii fica uma das curiosidades deste filme.
Queres escrever o teu nome em hobbit?!!!!!!
Vai a este site.
Não te esqueças de colocar nos comentários, o teu nome em hobbit.
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Blogs que referiram o Muitas & Giras Lda
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O Muitas & Giras Lda ontem foi referenciado em 2 blogs.
O <$Glória Fácil$> e o Ultra Secreto.
Só me apetece dizer: OBRIGADO
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Rangeldo Texas
joga um pouco de paint ball aqui.
Caricatura do Presidente da Republica Portuguesa.
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Campeonatos
portugueses desde 1980
