Muitas & Giras Lda
Stuffed full of funny jokes, funny pictures, cartoons, funny quotes, humorlinks, fun trivia, and all kinds of funny comedy and humor.




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Aviso importante  




Brincar com a comida  




Coma  

Uma mulher estava em coma nos cuidados intensivos, e as enfermeiras estavam a dar-lhe banho.
Quando uma delas lhe lavava a vagina, ambas notaram uma pequena
reacção no gráfico do monitor de sinais vitais.
Foram então ter com o marido, explicaram o que aconteceu e lhe
disseram:
- Pode parecer loucura, mas, talvez um pouco de sexo oral possa
trazê-la de volta do coma.
O marido permanecia céptico, mas elas tanto insistiram nessa
possibilidade que ele, finalmente, se deixou convencer.
As enfermeiras levaram-no até ao quarto da esposa e explicaram que os deixariam a sós, para que tivessem mais privacidade, mas permaneceriam monitorizando os aparelhos para acompanhar a reacção da paciente.
Após alguns minutos, soou o alarme do monitor dos sinais vitais da mulher,e o gráfico tornou-se uma linha recta: nada de pulso, nada de batidas do coração!
As enfermeiras correram para o quarto, desesperadas, e perguntaram ao marido:
- O que aconteceu?!
E o marido :
- Não sei... acho que ela se engasgou !!!...

Enviada por Luís Magalhães



Loira na Zona  

Dois empregados numa fábrica estavam conversando.
- Conheço uma maneira de conseguir uns dias de folga, disse o homem.
- E como você acha que conseguirá ? - disse a loira.
Ele respondeu a pergunta demonstrando - subiu pelas vigas e pendurou-se de cabeça para baixo.
Nesse momento o chefe entrou, viu o empregado pendurado lá em cima e perguntou:
- Que diabos voce está fazendo?
- Sou uma lampada, respondeu o cara.
- Hmmm, acho que você precisa de uns dias de folga, comentou o chefe.
Ouvindo isso, o homem desceu da viga e se dirigiu para a porta.
A loira foi saindo também, e o chefe perguntou:
- Onde você pensa que vai?
- Pra casa, ué! Não consigo trabalhar no escuro !!!

Enviada por Luís Magalhães



Oração da mulher  

Senhor,

Se não puderes fazer com que eu emagreça, faz engordar todas as minhas amigas.

Amén

Enviada por Luís Magalhães



Pensamento do dia  

Mesmo quando estamos deprimidos e ninguém nos liga nenhuma......há sempre um vírus informático que nos manda um email...

Enviada por Luís Magalhães


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Na escola  

Um dia a professora pergunta ao Joãozinho:
- Joãozinho, que queres ser quando fores grande?
- Eu pessora, quero ser playboy.
- Playboy? Mas o que é isso de ser playboy?
- Playboy é um gajo que fuma charuto, anda de limbusine e dá umas grandes f****!
A professora dá-lhe um valente estálo e ele vai para casa a chorar.
Quando chega a casa o pai pergunta-lhe:
- Por que é que estás a chorar?
- Porque a pessora perguntou o que é que eu queria ser quando fosse grande e eu disse que queria ser playboy.
- Playboy? O que é isso de ser playboy?
- Playboy é um gajo que fuma charuto, anda de limbusine e dá umas grandes f****!
O pai chega ao pé dele e dá-lhe um valente par de estaladas.
O Joãozinho vai para o quarto a chorar.
No dia seguinte, quando chega à escola, diz à professora:
- Professora, já sei o que é que quero ser quando for grande.
- Já sabes? Então diz lá, mas vê lá o que é que vais dizer.
- Quando for grande quero ser mini-playboy.
- Mini-playboy? Mas o que é isso de mini-playboy?
- Mini-playboy é um gajo que fuma cigarros, anda de trotinete e bate à p******!



O burro  

O que faz um burro em cima de uma árvore?
Não sabes?
Então desce cá para baixo que eu já te conto...



Shots  

Estava um inglês, um americano e um iraquiano na mesma mesa.
O americano pega num shot e bebe. Depois atira um copo ao ar, agarra na pistola e atira ao copo:
- Nós, na America, temos tanta areia que não precisamos de beber duas vezes no mesmo copo!

O inglês faz o mesmo. Bebe e dispara sobre o copo:
- Em Inglaterra, temos tanta areia que também não bebemos duas vezes pelo mesmo copo!

O iraquiano pega no shot e na arma. Bebe o shot, pousa o copo na mesa e mata o americano e o inglês:
- Nós, no Iraque, temos tantos ingleses e americanos que não precisamos beber duas vezes com os mesmos!



Fantasias  

Alguns fetiches são engraçados. * fetiche.jpg *



Poke the pinguim  

Chateia o pinguim, e fica à espera da reacção dele. Muito fixe.

* Chateia o pinguim *


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Fotos na net  

Esta é a razão para a qual nunca devemos colocar fotos nossas na internet !! * veja aqui *



Beijo Francês  

Hoje deve ser o teu dia de sorte ... * Recebeste um beijo francês virtual *



Mexe esse rabo !!!  

* Mexe esse rabo * Divertido !!!



Procura de emprego  

Srª Drª Manuela Ferreira Leite, não me quer oferecer um emprego ??
Eu por 25 mil euros / mês, não sou muito esquisito !



Narizes grandes  

Grandes narizes, carago !!! Já parecem o Pinóquio de saias.

* Angelina Jolie * * Britney Spears *

Mais exemplos de narizes grandes * aqui *.



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Foto  

Enquanto toma uma cerveja no bar, o sujeito vê entrar uma loira espectacular que se senta numa mesa mesmo ao lado dele. O indivíduo descaradamente mete conversa e, surpresa!... ela responde. As coisas estão a correr tão bem que algum tempo depois a loira propõe que eles continuem a conversa no apartamento dela. Pouco tempo passou e eles estão na cama, a fazer uma sessão memorável. Depois do terceiro "assalto", o indivíduo pára, para fumar um cigarro, e vai buscar um fósforo à sala. De repente, ele vê a foto de um homem sobre o armário. Receoso, volta para a cama e pergunta:
? Aquela foto, é o teu marido?
? Parvinho... ? Diz a loira abraçando-o.
? Teu namorado? ? Continua o indivíduo.
? Deixa de ser idiota... ? Responde ela, mordiscando-lhe a orelha.
? Então quem é?
A loira responde:
? Eu, antes da operação.



Casados de fresco  

Acabadinho de casar, o machão disse à mulher:
Querida, nesta casa há algumas regras que devem ser respeitadas. Em primeiro lugar, eu venho para casa se quiser e às horas que quiser; e não quero discussões quando chegar. Quero também uma refeição pronta em meia hora quando estiver com vontade de comer. Não quero discussões quando for pescar, beber ou assistir a um jogo com os amigos. Entendeste?

A jovem esposa respondeu:
Por mim está bem. Só vou impôr uma regra: sexo será todas as noites às 22 horas, estejas tu em casa ou não.



Abuso de água  

Um bêbado ao contemplar o cadáver de um afogado diz:

? Vejam ao que conduz o abuso de água!



anedota de alentejanos  

Um tipo entra num bar e pergunta ao empregado se quer ouvir uma anedota de alentejanos. O barman responde:

? O tipo ali ao canto é alentejano; o que está no outro canto também é alentejano; aquele ali sentado é alentejano, assim como o que está ao lado; e eu também sou alentejano. Você ainda quer contar essa anedota de alentejanos?

? Não! ? respondeu o tipo ? Não quero ter de explicá-la 5 vezes!



O beijo do emplastro  




A namorado do emplastro  




Novas moedas - Euro  




Body bill board  



Mais fotos + body bill board +



Anúncio de uma cerveja  

Veja este * anúncio * de uma cerveja.



Ajuda o Macaco  

Ajuda o macaco a chegar ao fim do jogo. * Ajuda o macaco *



List of Penises  

The Taco Bell Penis
Yo quiero penis.

The 7-Up Penis
The UN-penis.

The AT&t Penis
Reach out and touch someone.

The Alka-Seltzer Penis
Pop, pop, fizz, fizz...Oh, what a relief it is...

The All State Penis
You're in good hands.

The American Express Penis
Don't leave home without it.

The Army Penis
Be all that you can be.

The Bacardi Penis
Taste the feeling.

The Beef Penis
It's what's for dinner.

The Bic Lighter Penis
Go ahead and flick my penis

The Big Red Penis
It's longer with big red.

The Borden Penis
It's GOT to be good.

The Borg Penis
Resistance is futile.

The Bounce Penis
With Static-Guard!

The Bounty Penis
The quicker picker-upper.

The Miller Lite Penis
Great taste, less filling.

The Budweiser Penis
This bud's for you

The Burger King Penis
Have it your way

The Campbells Soup Penis
Mmmm mmm good

The Captain Planet Penis
Go PENIS!!

The Charmin Double Roll Penis
It lasts longer because it IS longer.

The Charmin Penis
Don't squeeze the penis!

The Chevy Truck Penis
Like a rock!

The Chips Ahoy Penis
Betcha bite a chip.

The Visa Penis
It's everywhere you want to be.

The Crest Penis
Recommended by 3 out of 4 dentists.

The Dairy Queen Penis II
We treat you right!

The Dairy Queen Penis
Hot eats, cool treats

The Diet Coke Penis
Just for the taste of it...

The Domino's Pizza Penis
Delivers in 30 min or less

The Doublemint Penis
Chewing really satisfies.

The Dr. Pepper Penis
Wouldn't you like to be a penis too?

The Edge Shaving Cream Penis
Ultimate closeness, ultimate comfort.

The Eggo Penis
Leggo my penis

The Energizer Penis
It keeps going and going

The Equal Penis
Tastes like Sugar.

The Excedrin Penis
It's tthhhhiiiiiiissss big.

The Extra Penis
Lasts an extra extra extra long time

The Flintstone's Vitamins Penis
10 million strong and growing

The Folger's Crystals Penis
It's freeze dried to seal in the freshness.
The best part of wakin up is a penis in your cup.


The Ford Penis
Built Ford tough

The Frosted Flakes Penis
They're GGGR RRRRR EEEEAA AAATTT!

The Generic Penis
One size fits all.

The Gilette Penis
The best a man can get.

The Heinz Penis
Good things come to those who wait.

The Highlander Penis
There can be only one.

The Janet Jackson Penis
What have you done for ME lately?

The Jell-o Penis
Watch it wiggle, see it jiggle.

The Juicyfruit Penis
The taste is gonna move ya.

The Kenny Rogers Penis
You've got to know when to hold 'em.

The Kentucky Fried Chicken Penis
Everybody needs a little.

The Kix Penis
Kid tested, mother approved.

The Lava Lamp Penis
Hee hee hee!!!!!

The Lays Penis
Betcha can't eat just one.

The Life Call Penis
It's fallen and it can't get up.

The Life Penis
Mikey likes it.

The Life Savers Penis
Five fruity flavors.

The Little Caesar's Penis
Penis!! Penis!!

The Little Caesar's Penis
Pleaser!! Pleaser!!

The Lucky Charms Penis
They're magically delicious

The McDonald's Penis II
Have you had your break today?

The McDonald's Penis
Over 8 billion served.

The Macintosh Penis
Power is everything.

The M&M Penis
Melts in your mouth, not in your hand

The Magnavox Penis
Smart. Very Smart.

The Mazda Penis
It just feels right.

The Maxwell House Penis
Good to the last drop

The Micro Machines Penis
A whole world, in the palm of your hand.

The Milk Penis II
Got penis?

The Milk Penis
It does a body good.

The Mortal Kombat Penis
Nothing can prepare you.

The Mr. Clean Penis
Is it wet or is it dry?

The Neon Penis
Hi.

The Nike Penis
Just do it.

The Nintendo Penis
Now you're playing with power.

The Nuprin Penis
Little, Yellow, Different.

The Nyquil Penis
The nighttime coughing, sneezing, runny-nose, itching, burning, so you can rest penis.

The Payday Penis
Its almost totally nuts!

The Pizza Hut Penis
Makin' it great.

The Pringles Penis
Once you pop, you can't stop

The Purdue Chicken Penis
More meat, less bone.

The Ragu Penis
Comes out chunkier than the rest.

The Raid Penis
Kills bugs dead.

The Rave Music Penis
Ya'll ready for this?

The Reese's Penis
How do you eat your penis?

The Rice Krispies Penis
What does your penis say to you?

The Rick James Penis
It's superfreaky.

The Right Guard Penis
Anything less is uncivilized

The Robitussin Penis
Used by nine out of ten moms.

The Robutussin Penis II
Recommended by Dr. Mom...

The Rush Limbaugh Penis
Bald and fat.

The Sears Penis
Come see the brighter side of penis.

The Secret Penis
Strong enough for a man, ph balanced for a woman.

The Sega Penis
PENIS!

The Skittles Penis
Taste the penis

The Snickers Penis
It satisfies you.

The Sony Play Station Penis
You are not ready.

The Sprite Penis
Image is nothing... Taste is everything. Obey your Penis.

The Star Wars Penis
Use the penis, Luke!

The Starburst Penis
The juice is loose.

The Subway Penis
Where fresh is the taste

The Swiss Miss Penis
The taste you can enjoy anytime, anywhere!

The Timex Penis
Takes a lickin and keeps on tickin

The Tombstone Penis
What would you like on your penis?

The Tootsie Roll Pop Penis
How many licks DOES it take...?

The Toyota Penis
I love what you do for me.

The Transformers Penis
It's more than meets the eye.

The Twizzler Penis
It makes mouths happy.

The Uncle Sam Penis
We want you.

The Virginia Slims Penis
You've come a long way, baby.

The Wendy's Penis
Where's the beef?

The Wonder Bubbles Penis
Magic wand inside!

The Wonder Bubbles Penis II
For ages 3 and up

The Yellow Pages Penis
Let your fingers do the walking.

The Rolaids Penis
It spells relief

The Mylanta Penis
My Doctor said my penis

The Stick-Ups Penis
Stick it to em with penis!

The NBC News Penis
Now more than ever..

The Jello Penis
There's always room for penis

The Pork Penis
The other white meat

The Grand Prix
Wider is Better

The Colgate Penis
Now that's something to smile about

The Hamburger Helper Penis
makes a great meal!

The Coco Puff Penis
you'll go cuckoo for penises.

The Taco Bell Penis II
make a run for the penis.

The Wheaties Penis
the breakfast of champions.

Exxon Penis
Put a penis in your tank

Lucent Penis
We make the things that make penises work

Ocean Spray Penis
Crave the Penis

Staples Penis
Yeah, we got penis


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Fotos de famosas carecas  

Este site mostra fotos de mulheres ( famosas ) carecas. É uma excelente proposta para passar um bom bocado. [ fotos de mulheres famosas carecas ]

Sandra Bullock careca !!!



Cair do Evereste  

P: Quanto tempo uma pessoa levaria para cair do topo do Monte Evereste?
R: Dois minutos e meio.

Alguém chegou a este valor, alguém teve a fazer as contas.


Para mim depende amigos.
Vamos lá tirar a prova dos nove.

Uma loira :

A loira certamente que demora mais do 2 minutos e meio, ela em 8 km e tal, tem que perguntar pelos menos 1 dúzia de vezes o caminho.

Um religioso:

Em 150 segundos, não consegue rezar em condições. Avés Marias, Pais Nossos, etc etc.
O religioso vai pedir mais um tempinho para rezar

Um/a fanática por sexo:

É complicado arranjar um parceiro, dar uma rapidinha em tão pouco tempo. Vai demorar mais tempo a cair...

hehehehehehehehehehe

estes são alguns exemplos



O álibi  

- Admite que é culpado ? - pergunta o juiz?
- Não Sr. Dr. Juiz.
- Tem um álibi ?
- O que é um álibi?
- Bem, alguém que o viu cometer o acto ?
- Ninguém, graças a Deus.



Excesso de compatibilidade  

No tribunal, o juiz interroga a mulher sobre o processo de divórcio:
- A senhora tem a certeza do que está a pedir?
Quer o divórcio por excesso de compatibilidade com o seu marido?
Não será o contrário?
- Não Meretíssimo, é mesmo por excesso de compatibilidade!
Eu gosto de cinema, o meu marido também, eu gosto de teatro e ele também, eu gosto de homens...e ele também!



Link inútil  

* Digite alguma coisa * e pressione "go"!



Mãos firmes !!  

Neste jogo é preciso ter uns nervos de aço.
Vamos ver quem chega ao fim. [ Joga aqui ]


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As mais estranhas invenções japonesas  

Neste site mostra as 101 invenções mais estranhas do Japão. [ Invenções japonesas ]



Time To Bomb Saddam  

Excelente flash. [ Time To Bomb Saddam ]



Saddam Hussein - hey ya  

Saddam Hussein a cantar. A não perder. [ Saddam Hussein - hey ya ]



Nelly Furtado  

Muito boa esta caricatura. [ Caricatura da Nelly Furtado ]


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Gladiador  




O Justiceiro  




Coca-cola  




eBay item 168471531 - Fresh Clean Urine  

no e.bay aparece com cada maluquice....

agora é esta - [ Fresh Clean Urine ]



Blog Muitas & Giras Lda Crazy  

Esta é a versão crazy do Muitas & Giras Lda [ versão crazy ] [ crazy sytes ]



Mulher liga para a polícia para comprar drogas  

Uma mulher foi presa em Ohio, nos Estados Unidos, depois de telefonar três vezes para a polícia tentando comprar drogas. Amy Logue, 27 anos, foi insistente nas ligações tentando convencer os interlocutores a aceitarem vender-lhe drogas, mas não percebeu que se tratavam de policiais.
"Foi o pior caso de telefonema por engano que já vi", disse o porta-voz da polícia à imprensa local.

A droga supostamente estava guardada em um posto de gasolina desativado, mas a mulher, por engano, telefonou para a polícia. Depois de insistir em marcar um encontro numa lanchonete, onde acabou presa.



Sou p*ta  

Duas amigas que não se viam há bastante tempo, encontram-se:
- Oi, tudo bem, por onde tens andado? pergunta uma.
- Não queiras saber - responde a outra - casei-me com o Paulo que era Português, depois com o Jack, que era Americano, com o Stefano, Italiano, agora estou com o Fredy que é Austriaco, e tu que fazes?
Ao que a outra responde:
- Eu também sou p*ta!



Gelatina treme, treme, treme  

O Joãozinho estava na escola quando a professora disse:
- O aluno que se portar melhor vai comigo para casa.
- O Joãozinho foi o que se portou melhor foi para casa com a professora.
A Professora deixou o Joãozinho a dormir na sala. O Joãozinho estava com medo e perguntou se podia ir dormir com ela. A professora disse que sim
O Joãozinho disse:
- A minha mãe dorme sem camisola...
E a professora tira a camisola.
- A minha mãe dorme sem calças...
- A professora tira as calças.
A minha mãe dorme sem soutien...
- A professora tira o soutien.
A minha mãe dorme sem cuecas...
- A professora tira as cuecas
Então o Joãozinho põe-se em cima da professora e diz:
- Gelatina treme, treme, treme.



A D F R U C V I C  

Uma vez, um checo vai ao oftamologista, e este mostra-lhe as seguintes letras:
«A D F R U C V I C»
- Então, consegue lê-las?
- Ler - diz o checo?! Até conheço o gajo!!!



Outono  

A professora chega à aula e diz:
- Se vocês se portarem bem eu amanhã venho sem cuecas!
Os alunos assim o fizeram. A professora no outro dia vinha de mini-saia, sem cuecas e diz:
- Se vocês se portarem bem eu amanhã venho nua!
Os rapazes que adoravam a professora por ela ser toda boa ficaram todos agitados e portaram-se lindamente! A professora no outro dia chegou à aula com umas folhas naqueles sítios o que fez com que os rapazes passassem a aula toda a olhar para a professora. Quando tocou para a saída todos sairam menos o Carlinhos.
- Ó Carlinhos, porque é que não sais?
- Estou à espera que chegue o Outono para as folhas caírem!!!


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Faz uma Britney Spears ao teu gosto  

Neste flash podes fazer um Britney ao teu gosto.
Muito engraçado .... [ Faz a tua Britney ]



Spank Jennifer Lopez - Hot  

Brinca com o rabinho da Jennifer Lopez. Flash muito quente !!!

[ Spank Jennifer Lopez - Hot ]



Bush mulher  

E se George W. Bush fosse uma mulher ???!!! [ veja a simulação ]



transferência de dados  




Americana encontra bala 9 mm em salsicha  

Em português do Brasil

Uma americana do sul da Califórnia denunciou à polícia a existência de uma bala de metal em um cachorro-quente consumido por ela. Olívia Chanes afirma que mordeu uma bala ao comer a salsicha que vinha em seu cachorro-quente comprado em um loja de comida da rede Costco.
A mulher contou à polícia que estava comendo o alimento na loja na cidade de Irvine quando encontrou com os dentes algo muito duro. A polícia indentificou o objeto como uma bala nove milímetros. Um raio-x tirado posteriormente ainda identificou uma outra bala no estômago de Olívia, segundo o site da CBS.

A rede Costco informou, depois do incidente, que serve salsichas da marca Hebrew National, que são preparadas cuidadosamente e passadas por um detector de metal antes de deixar a fábrica. Os funcionários da loja de onde veio o cachorro-quente bélico disseram que checaram a comida e não encontraram nada.



Britney Spears na rua ??  

Será que está é mesmo a Britney Spears ???

Fotos de [ Britnet na rua ]



Triálogo Açoreano  

- Ó môãe, o puai diz que quer a côana.
- Vai dezê ó teü puai qu'hoje nuão pôsso... estôu com dôures de cabeça.
- Ó puai, a môãe môanda dezê que nuão pôde... tá com dôures de cabeça.
- Vai dezê à tüa môãe que nuão ê essa côana... ê a côana de pêsca!

Enviado por Luís Magalhães



Bêbado  

Certo dia um bêbado chegou no bar e depois de tomar umas três chegou para o dono do bar e disse:

- Aposta comigo R$50,00 que eu mijo nesse copo, sem deixar cair uma gota no chão?

Com a oportunidade de ganhar um dinheiro fácil encima do bêbado o dono do bar aceitou a aposta.

O bêbado chapadaço pegou o copo e caindo pra lá e pra cá, mijou no bar inteirinho não acertando uma gota se quer no copo.

O dono do bar começou rir do bêbado, tomou a nota de R$ 50,00 reais e colocou na carteira.

E o bêbado também estava rindo e o dono do bar não entendeu...

- E agora o que está rindo??!!! você perdeu!!!

E o bêbado respondeu:

- Tá vendo aqueles caras sentados naquele balcão eu apostei R$100,00 com cada um deles que eu mijaria no seu bar todinho e você ainda ia rir.

Enviada por Luís Magalhães


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Which Elvis Are You?  

i'm 70's elvis!

Which Elvis Are You?



Os carros mais feios da Grã-Bretanha  

Este site apresenta os carros mais feios da Grã-Bretanha.







Encontram mais exemplos neste site : [ Ugly Cars ]



Hillary Clinton  

Não sabia que a hillary dançava tão bem ... hehehehehehehe

[ hillary dá show ]



Tortura o Bin Laden  

A moda é torturar ..... [ Tortura o Bin ]



Novo patrocinador do Sporting  

Já está definido o novo Patrocínio do SCP para a época 2004 / 2005 , não

É nada mais nem menos que a DANONE... sim a DANONE,

É que esta época só faltou um bocadinho assim...



Fãs de futebol  

Tudo pode acontecer numa bancada de um estádio. [ fãs ]


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Papagaio  

Num prédio, havia um vizinho que tinha um papagaio.
Nesse mesmo prédio, saía uma Senhora todos os dias para o trabalho. O papagaio via a Senhora a saír e dizia-lhe:
- TODA BEM VESTIDA, TODA BEM PINTADA, VAI PARA A VIDA!
À noite, quando a Senhora regressava, o papagaio lá estava e dizia--lhe:
- TODA BEM VESTIDA, TODA BEM PINTADA, VEM DA VIDA!
Passados alguns dias, a vizinha muito chateada, resolve ir fazer
queixas ao marido.
- Vê tu, que o papagaio do vizinho todos os dias, quando saio diz-me que vou para a vida, quando venho para casa, diz-me que venho da vida. Só pode ser o vizinho que lhe ensina.
- Deixa lá mulher, no próximo Sábado emprestas-me a tua roupa e
compras-me uma cabeleira da cor do teu cabelo, que eu trato do resto. Assim fez!.
Quando o papagaio o viu, disse-lhe:
- OLHA QUEM VEM LÁ TODO LAMPEIRO...!
- DURANTE A SEMANA É CORNO E AO FIM-DE-SEMANA É PANELEIRO!

Enviada por Luís Magalhães



Tudo sobre Ninjas  

[ Aqui ] descobres tudo sobre ninjas



What Mythological Creature Are you ?  



What Mythological Creature Are you ?



Farra no Inferno  

Um homem morre e vai para o Inferno. Desesperado, tem o seu primeiro encontro com o diabo. O diabo ao ver o seu ar preocupado:
- Porque é que estás tão triste?
- Então, o que é que quer? Eu estou no Inferno...
- O inferno não é assim tão mau. Afinal até nos divertimos bastante. Costumas beber?
- Claro, adoro beber.
- Então vais adorar as Segundas feiras!!! Às Segundas bebemos até cair, de tudo um pouco: whisky, tequila, guiness, coolers, vinhos...
- Deve ser divertido!!
- Fumas?
- Fumo.
- Então vais adorar as Terças feiras. Com os melhores cigarros do mundo. Mesmo que tenhas cancro, está tudo bem. Já morreste e já...
- Óptimo!
- Imagino que gostas de jogar. As Quartas são dedicadas ao jogo. poquer, blackjack, corridas de cavalos, e tudo o que quiseres.
- Que maravilha! Estou a começar a gostar do Inferno!!
- E as quintas-feiras são o dia da droga. Podes usar usar tudo que quiseres e se tiveres uma overdose, tudo bem... já estás morto e já...
- Que bom! Nunca pensei que o Inferno fosse um sítio tão bom.
- És gay?
- Claro que não!
- Ih... Então não vais gostar das Sextas feiras.



FBI  

O FBI pediu ajuda a Portugal para combater o terrorismo! O governo já indicou que vai enviar:
- Manuel Subtil, o bombista.
- Militão, o estratega.
- Vale e Azevedo, o negociador.
- Tomás Taveira, para apanhar o Bin Laden de surpresa.



Férias  

Deus a falar com o S. Pedro:
- Hei, bora tirar umas fériazitas?
- Nada mau. Onde vamos?
- Epá, não sei.. Que tal Júpiter?
- Hmmm.... Júpiter está fraco nesta altura do ano....
- E Saturno?
- Muito frio!
- Então onde vamos?
- Que tal a Terra? Há montes de tempo que não vamos lá....
- Epá, a todos os lugares menos aí! Engravidei lá uma virgem há 2000 anos atrás e ainda se fala nisso!!!



Cornos  

Um homem chega a casa depois de ter cumprido o serviço militar e vê que tem um filho , mas este é preto e diz à mulher:
- Como é que eu sou branco e tu és branca e temos um filho preto??
- Ó homem!! É que quando eu tive o bébé não tinha leite para o amamentar e recorri a uma preta que o amamentou, por isso o nosso filho ficou preto!
Ele muito desconfiado e cheio de dúvidas foi consultar a mãe que vivia no Norte e mal o viu disse-lhe:
- Ó mãe, é possivel eu sendo branco e a minha mulher sendo branca ter-mos um filho preto??
- Então não é?? Olha por exemplo para ti, eu criei-te desde bébé com leite de vaca e olha para os CORNOS que te estão a crescer na testa!!!



Curtas e secas  

P: Que nome tem o rabo do cherne ?
R: Paulo Portas.

P: Sabem porque é que o Paulo Portas andava nas praças??
R: Andava à procura do cherne.



Numa discoteca  

Numa discoteca da capital, Barroso encontrou três lindas mulheres. Uma ruiva, uma loura e uma morena. Sentando-se ao lado da ruiva disse:
- Eu sou o Primeiro Ministro de todos os portugueses, quanto me pede você para passar uma noite comigo? Ela respondeu:
- Ao Srº. Primeiro Ministro faço um preço especial, somente 125 euros!
Barroso levantou-se e foi sentar-se ao lado da loura e fez-lhe a mesma pergunta, ela respondeu:
- Ao Srº. Primeiro Ministro faço um preço especialíssimo, somente 75 euros!
Tentando arranjar algo mais barato Barroso foi-se sentar ao lado da morena e perguntou-lhe a mesma coisa, ela respondeu da seguinte forma:
- Srº. Primeiro Ministro, se você conseguir tirar para fora o seu coiso e fazê-lo crescer como faz os preços, mantendo-a dura como a vida e tesa como a carteira dos portugueses, se me levantar a saia como levanta os impostos, se descer as minhas cuecas como desce os salários e se me f*der com tanto jeitinho como f*de o povo português, então Srº, Primeiro Ministro para si é de borla!!



Vade retro Satanás  

Ao chegar a casa, o marido constata com pavor que o diabo está a possuir a sua esposa.
Horrorizado, desata a berrar a plenos pulmões:
- Vade retro Satanás!
Comenta o diabo entre dentes enquanto muda de posição:
- Boa ideia!

Enviada por J.A - Castelo Branco


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Trabalho de equipa  




lol  




No more oil  



[ Clica na imagem para aumentar ]



Assim é difícil  



[ Clica na imagem para ampliar ]



Britney's New Version Of ...  

Britney's New Version Of ... Oops, I Farted Again!!!

[ Oops, I farted again !!! ]



Which A-Team member are you???  

I am Hannibal


Cool and dangerous Hannibal is a soldier for life. He was a well respected colonel in Vietnam who was forced to hide in the underground after being charged for a crime he didn't commit. The leader of the A-Team, Hannibal is a crafty tactician and as he always said "I love it when a plan comes together."

Which A-Team member are you???



Which Disney Princess are you?  

Não resisti a fazer este teste !!!
hehehehehehehehehehehehehe

É um bom teste para as senhoritas!!

I'm Ariel!

Which Disney Princess are you?



Which FARK Cliche Are You  


You are Mustard Guy!

Take the "Which FARK Cliche Are You" quiz!



Which Doctor Who are you?  





Which Doctor Who are you ?



Curta ...  

P: Porque é que as morenas não pensam?

R: A inveja das loiras bloqueia-lhes o cérebro!!



Clube de fãs de Mourinho  

O que se acha no google.com

Descricão do clube e passo a citar:

"Um grupo fundado por três homossexuais loucos pelo Mourinho, mas aberto a tod@s! ..."

[ Clube de fãs do Mourinho ]


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What Do You Wear to Bed?  


What Do You Wear to Bed?




Which Enemy of the Christian Faith Are You?  

I'm a Philosopher/Scientist!



Which Enemy of the Christian Church Are You?



The Iraqi Leadership Name Generator  

My Iraqi Leadership Name is Saqr Razuki Amin.

What's yours?




The Mormon Name Generator  

My Mormon name is Ruie Helamans Warrior!

What's yours?




Que lunático histórico és tu ?  

I'm Ludvig II, the Swan King of Bavaria!


Which Historical Lunatic Are You?



Corrida em África  

Como é possível uma coisa destas !!! [ corrida em África .mpeg ]



René Higuita  

Umas das melhores defesas de sempre feita por um guarda-redes.

[ video 1 ] [ video 2 ]



Kung Foo Football  

Nova maneira de jogar futebol na Ásia. [ KungFooFutebol.avi ]


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Jesus Christ action figure  

Só mesmo os americanos para conseguirem comercializar estas ideias - [ Jesus-action-figure.mpeg ]



Cavalos Cantores  

Verdadeiro hino à música - [ Cavalos Cantores ]



A galinha e os ovos  

Apanha o máximo posível de ovos. Só podes deixar cair 3, depois és expulso do galinheiro. [ Joga aqui ]

Consegui apanhar 159 ovos. E tu ?



Pelos no nariz  

Arranca todos os pelos do nariz do tipo. [ pelos ]



Dicionário das louras  

Testículo.............: Texto pequeno.
Abismado.............: Sujeito que caiu de um abismo
Pressupor............: Colocar preço em alguma coisa.
Biscoito................: Fazer sexo duas vezes.
Padrão..................: Padre muito alto.
Estouro................: Boi que sofreu operação de mudança de sexo.
Democracia..........: Sistema de governo do inferno.
Barracão..............: Proíbe a entrada de caninos.
Homossexual.......: Sabão em pó para lavar as partes íntimas.
Ministério.............: Aparelho de som de dimensões muito reduzidas.
Detergente............: Ato de prender seres humanos.
Armarinho.............: Vento proveniente do mar.
Eficiência..............: Estudo das propriedades da letra F.
Conversão............: Papo prolongado.
Fluxograma..........: Direção em que cresce o capim.
Halogênio.............: Forma de cumprimentar pessoas muito inteligentes.
Expedidor.............: Mendigo que mudou de classe social.
Cleptomaníaco.....: Mania por Eric Clapton.
Tripulante............: Especialista em salto triplo.
Aspirado..............: Carta de baralho completamente maluca.
Coitado................: Pessoa vítima de coito.
Cerveja.................: O sonho de toda revista.
Regime Militar......: Rotina de dieta e exercícios feitos pelo exército.
Caçador...............: Indivíduo que procura sentir dor.
Assaltante............: Um "A" que salta.
Determine............: Prender a namorada de Mickey Mouse.
Pornográfico........: O mesmo que colocar no desenho.
Coordenada..........: Que não tem cor.
Ratificar................: Tornar-se um rato.
Violentamente.......: Viu com lentidão.
Diabetes...............: As dançarinas do diabo



Detective Varatojo  

Descobre onde está o pintainho. Tens que descobrir qual a caixa onde ele se esconde, são 8 rounds até ao fim. Se falhares perdes o jogo. [ Detective Varatojo ]



Vergonha Nacional  

Isto é uma vergonha!
Não há quem tome medidas?

Abre a calculadora do Windows.
1. Muda-a para cientifica (menu View ou Vista);
2. Digita o número 185266394;
3. Muda para hex. (Primeiro círculo do lado esquerdo/superior)

Desde já aviso que não tenho nada a comentar !!



Fã nº 1 da Disney  

Este gajo [ George ] é um grande fã da Disney. Ele tem mais de 1500 tatuagens espalhadas pelo seu corpo, todas elas de figuras da Disney.



Brincadeira  

Diz um miúdo pra outro:
- Vamos brincar?
- Vamos, mas a qué?
- A Funcionário Públicos!!
- E como é que é?
- Então, o primeiro que se mexer, perde!!!!!!!!



Don't touch my computer!  

Caramba !!! Que bela protecção ... [ Don't touch my computer! ]



2º lugar  

Já passou, mas continua a ter alguma piada.

No próximo fim-de-semana, terá lugar o maior Derby de Portugal: o
Sporting ? Benfica.

Infelizmente, o máximo a que qualquer deles pode aspirar é ao 3º
lugar.

Não, não é engano, é mesmo o 3º lugar; pois, segundo o Expresso desta
semana, atrás do F.C.Porto está ...a Polícia Judiciária!!!


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Só mesmo na Colômbia  

Mulher esconde granada na vagina e entra em prisão colombiana

Uma mulher escondeu uma granada na vagina e conseguiu entrar numa prisão na Colômbia, onde o artefato explodiu e matou três detentos, informaram autoridades da prisão na terça-feira.

De acordo com a porta-voz do presídio, Lina Maria Hoyos, a mulher entregou a granada a detentos durante uma visita na penitenciária masculina de Villla Hermosa, na cidade de Cali. A explosão ocorreu enquanto os presos carregavam o artefato.

"Uma mulher a trouxe para dentro (da penitenciária) em sua vagina", disse a porta-voz, acrescentando que os guardas não podem revistar a genitália de visitantes femininas e que a mulher deixou a prisão sem ser descoberta. Com frequência em cadeias na Colômbia prisioneiros mais poderosos são fortemente armados, convidam prostitutas para visitas e pedem suas refeições a serviços de entrega de restaurantes.

O comandante da polícia de Cali, coronel Mario Gutierrez, disse que a explosão da granada matou três detentos e feriu outros 15. Segundo ele, os guardas farão uma revista na prisão para descobrir que outros objetos os detentos estão escondendo.



Viagra  

Viagra ajuda no crescimento do órgão reprodutor masculino... de plantas

Esses cientistas incríveis e suas descobertas... inusitadas. Pesquisadores portugueses descobriram que Viagra, o remédio que dispensa apresntações, tem uma função "extra": ajuda no crescimento do órgão reprodutor masculino de plantas.

"Apesar dos diferentes mecanismos envolvidos, não deixa de ser surpreendente que o Viagra, capaz de promover a ereção em animais, tenha também efeitos no crescimento do órgão reprodutor masculino de plantas", diz José Feijó, pesquisador do Instituto Gulbenkian de Ciência, coordenador do estudo.



Cães  

Nunca se metam com um chihuahua ... Olha o que vos pode acontecer [ chihuahua zangado ]



Esta até a mim doeu !!!  

xiça castigo violento - [ Rapist Has Cock Chopped Off ] mpeg 800 KB



Boss  

Mal cheiroso [ boss.jpg ]



Feliz Páscoa  

Já é um bocadinho tarde. [ coelhos .jpg ]



Mau dia ?!!  



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Briga de mulheres  

[ briga de mulheres ] * 4.6 MB
Quem vai ganhar ?



Novo vírus  

VIRUS - PERIGOSÍSSIMO - CUIDADO... ATENÇÃO

Foi descoberto um vírus ameaçador chamado "trabalho".
Se receber "trabalho" dos seus colegas ou do seu chefe, não tenha contato com ele em nenhuma circunstância!!!
Este vírus apaga completamente sua vida pessoal.
Caso tenha contato com este vírus, pegue imediatamente em dois amigos e vá diretamente para o bar.
Peça três cervejas e depois de repetir o processo 14 vezes, fique tranquilo, o "trabalho" terá sido completamente removido da sua cabeça.
Envie este aviso imediatamente para pelo menos 5 amigos.
Se perceber que não tem 5 amigos, isto significa que já está infectado pelo trabalho e está perdendo suas conexões com os amigos; "trabalho" já controla a sua vida...
Cuidado!!!



Parabéns ao SCP  

A U. E. F. A., elegeu o Sporting, a equipa com mais fair play da Europa...

Porque é a unica que os adeptos invadem o campo, para festejar um golo do adversário.



Strip tease  

Que strip maravilhoso.

[ Strip Tease ] do melhor que há !!!



Nova nota de 1 Dólar  

[ Nova nota de 1 dólar ]



Umbigo  




Vírus  




Novos vírus  

Chamo a atenção de todos para estes novos "virusitos" recentemente detectados:

¿ Vírus Monica Lewinsky - Chupa toda a memória do seu computador.

¿ Vírus Viagra - Transforma o seu floppy disk num hard disk.

¿ Vírus Woody Allen - Ignora a Motherboard e passa a interagir
com a Daughterboard.

¿ Vírus Carlos Cruz - Só ataca ficheiros de pequena dimensão.

¿ Vírus BiBi - Muito perigoso, ataca os seus ficheiros de pequena dimensão, e através do Outlook fornece-os a outros utilizadores

¿ Vírus X-Files - Todos os seus ícones começam a ganhar formas estranhas.

¿ Vírus Bárbara Guimarães - Não tem nenhuma função conhecida mas fica bem no Desktop.

¿ Vírus Ronald Reagan - Guarda todos os seus dados, mas depois esquece onde os guardou.

¿ Vírus Tallon - O seu disco de 600 MB encolhe rapidamente para 400MB, e depois muito lentamente expande para os 900MB.

¿ Vírus Guterres - É totalmente inócuo mas provoca lentidão no sistema e ineficácia, porque o ambiente onde actua consome demasiados recursos.

¿ Vírus Durão - Pode ser perigosíssimo. Não se sabe o que faz, onde está ou sequer se existe.



Brincadeira  

Um tipo envia um currículo para uma empresa.
Pedia 5000 Euros de salário, mais um carro, um apartamento e 10 salários extras por ano.
Uma semana depois foi chamado pela empresa.
O entrevistador disse-lhe:
- Estudámos o seu currículo e vamos lhe dar 6000 Euros por mês, um apartamento de 4 quartos, um carro com 0 km e, não 10, mas 18 salários
extras durante o ano.
Abismado, o candidato disse:
- Você está a brincar..!!!!???
- Sim, estou. Mas foi você que começou..!!!



Cromos  

No programa 'cromos', da TSF, o nosso amigo Zé Manel dissertou sobre a nossa língua mãe, e com bastante razão afirmou ele:

Se o contrário de desonesto é honesto;
Se o contrário de desenterrado é enterrado;
Se o contrário de desprovido é provido;
Se o contrário de despromovido é promovido;
Se o contrário de descabido é cabido;
Se o contrário de desaromatizado é aromatizado;
Se o contrário de desdramatizado é dramatizado;
Se o contrário de desembaraçado é embaraçado;
etc...
Então, o contrário de desportista é portista.


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Vida em Marte  

[ Contador de vida em marte ]... quando sair do zero alguém avisa, ok ?

hehehe...



Homem se engana em fantasia sexual e é condenado  

Em Português do Brasil.

O resumo da história é mais ou menos este: um homem e uma mulher se conheceram pela Internet. Papo vai, papo vem, e ela confessa que sua fantasia sexual é simular um estupro (não torça o nariz, com certeza você também tem alguma fantasia bem esquisita).

No dia e hora combinados, o californiano Michael Todd Howard invadiu a casa de sua parceira. Tudo estaria perfeito se não fosse por um detalhe: Michael entrou na casa errada.

Howard só notou o engano depois de perceber a resistência para lá de exagerada da mulher. Depois de um rápido empurra-empurra, ela chutou o americano em sua parte mais sensível (sim, lá mesmo) e chamou a polícia.

O californiano foi condenado a um ano de prisão pela Justiça de San Diego. Resta saber se sentença foi dada pela invasão a domicílio, pela tentativa de estupro, ou simplesmente pela burrice extrema do réu.



Insónias  

Cartoon --> [ insónias ]



Dedo no cu !!  

Será possível ??? [ Macaco ]


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Stress no trabalho  

Acontece a todos os trabalhadores - [ Stress ]



Corrida de BTT  

Tudo pode acontecer no BTT - [ Corrida de BTT ]



Preservativo XXXXL  




Venda de preservativos  

Chega um senhor de 70 anos à caixa de um hipermercado e pergunta se têm preservativos.
A empregada pergunta-lhe qual o nº que quer. Ele não sabe qual o nº e ela pede-lhe para baixar as calças.
Depois de examinada a coisa diz ao microfone:
- Uma caixa de preservativos tamanho S à caixa 5, por favor.
Volvidos uns dias um homem de 50 anos chega à caixa e pergunta se têm preservativos.
A empregada pergunta-lhe o nº, ele não sabe, ela baixa-lhe as calças e pede ao microfone:
- Uma caixa de preservativos tamanho M à caixa 5, por favor.
Volvidos outros tantos dias um homem de 30 anos chega à caixa e pede uma caixa de preservativos, ela pergunta-lhe o nº, ele não sabe, ela baixa-lhe as calças e pede ao microfone:
- Uma caixa de preservativos tamanho L à caixa 5, por favor.
Volvidos outros tantos dias, um adolescente de 18 anos chega à caixa e pergunta se têm preservativos.
A empregada pergunta o nº, ele não sabe, ela baixa-lhe as calças e diz ao microfone:
- Empregada da limpeza à caixa 5, por favor.



Preservativos  

Um miúdo vai à farmácia para comprar uma caixa de preservativos. O farmacêutico pergunta-lhe:
- Que tamanho queres... S, M, L, XL, XXL?
O miúdo responde:
- Dê-me um de cada que é para a minha mãe levar para um piquenique!!!



Gash or Tash  



Faz aqui o teste.




Alérgico  




Pinguim matreiro  

Até os animais são matreiros. [Pinguim]


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Cavalo de corrida  

Uma mulher chega ao pé do marido e dá-lhe uma estalada, dizendo furiosa:
- Encontrei um papel no bolso das tuas calças com o nome Sofia.
- Acalma-te, querida. Esse nome é da égua na qual apostei a semana passada.
No dia seguinte,a mulher dá-lhe outra estalada.
- Porque fizeste isso? -pergunta o marido.
- O teu cavalo telefonou ontem à noite!


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Gato lindo  




Pedófilo ?  

Queres saber se és pedófilo ?? Faz aqui o teste.



Anti-stress  

Só para homens .... hehehehe



Culpado: O Gato  

Depois de passar a noite com a amante, o sujeito entra em casa e percebe que está com um arranhão na cara. Vendo o gato deitado no sofá, ele tem a brilhante ideia de dar um
piparote no bichano, que solta um desesperado Miauuuuu!!!
A mulher acorda assustada e pergunta:
- Que barulho foi esse?
- Foi o estupor do gato! - responde o marido, fazendo uma cena - Entrei em casa e ele atirou-se a mim, arranhando-me!
- É verdade! - concorda a mulher - Este gato está impossível! Olha só o chupão que ele me deu no pescoço!



Little Shy Girl  

Vejam até ao fim [Little Shy Girl].



Ídolos Holandeses  

Video de uma actuação de alguns candidatos Holandeses ao programa "ÍDOLOS" deste país...

Acreditem que vale bem a pena ver!!

[simplythebest.wmv]


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Arremesso do Pai Natal  

Depois do arremesso d o pinguim... tá na hora de:

Arremesso do Pai Natal



Destroi os canhões inimigos  

Este jogo é mais complicado do que parece.
O objectivo é destruir os canhões inimigos. Joga aqui.




Quem chega ao fim inteiro ??!!  

Excelente jogo, um cadito pesado, mas muito engraçado.
O objectivo é chegar ao fim inteiro. Pelo meio há "casas" armadilhada.

Que comece o jogo. Joga aqui




"Cadela" Hillary Clinton  




Sheriff Kofi Annan  




O corno é ele ...  

Um indivíduo surpreende a mulher em sua cama com outro...
Tirou o revólver da cintura, armou o gatilho e então já ia metendo bala nos dois, quando parou pra pensar e foi percebendo como a sua vida de casado havia melhorado nos últimos tempos.
A esposa já não pedia dinheiro pra comprar carne, aliás, nem para comprar vestidos, jóias e sapatos, apesar de todos os dias aparecer com um vestido novo, uma jóia nova ou uma sandalinha da moda.
Os meninos mudaram da escola pública do bairro para um cursinho superchique, na zona Sul. Sem contar que a mulher trocou de carro, apesar dele estar há quatro anos sem aumento e ter cortado a mesada dela.
E o mercado então, nem se fala, eles nunca tiveram tanta fartura quanto nos últimos meses. E as contas de luz, água, telefone, internet, celular e cartão de crédito, fazia tempo que ele nem ouvia falar delas.
O caso é que a mulher dele era mesmo um avião, uma mistura de Tiazinha com Vera Fisher, temperada no caldo da Feiticeira. Coisa de louco.
Guardou a arma na cintura e foi saindo devagar, para não atrapalhar os dois. Parou na porta da sala e disse pra si mesmo:
- O cara paga o aluguel, o supermercado, a escola das crianças, as contas da casa, o carro, o shopping, todas as despesas e eu ainda faço amor com ela todos os dias...
E fechando a porta atrás de si, concluiu:
- Bolas, o corno é ele!



Simpsons in Black  

simpsons-in-black.jpg



Na escola  

Professor: De onde vem a electricidade?
Aluno: Do Jardim Zoologico!
Professor: Do Jardim Zoologico?
Aluno: Pois! O meu pai, quando falta a luz em casa, diz sempre: "Aqueles camelos...".



A Propaganda é a Alma do Negócio!  

A professora entra na sala e se depara, horrorizada, com a seguinte inscrição no quadro negro: "Joãozinho tem o Pau Grande!".
Imediatamente ela apaga a inscrição e sem fazer nenhum comentário, começa a aula.
No dia seguinte, ao entrar na sala novamente, a mesma inscrição em letras garrafais: "Joãozinho tem o Pau Grande!".
Pela segunda vez, ela apaga os dizeres, sem fazer nenhum comentário.
No outro dia, a história se repete, e no outro e no outro e no outro... até que um dia ela resolve colocar à prova a veracidade daquela mensagem.
Quando toca a campaínha avisando que a aula terminou ela pede para todos sairem menos o Joãozinho.
Tranca a porta, tira a roupa e viola o menino.
Dia seguinte, ao entrar na sala, ela lê no quadro:
"A Propaganda é a Alma do Negócio!".



Discusão  

Joãozinho batendo boca com um coleguinha do prédio:
- Meu pai é melhor que o teu - desafia o coleguinha.
- É porra nenhuma! - retruca Joãozinho.
- Meu irmão é melhor que o teu!
- É o car*lh*!
- Minha mãe é melhor que a tua!
- Bem... isso pode ser! Meu pai vive dizendo a mesma coisa!



20000 páginas vistas  

Pois é, hoje passamos as 20000 páginas vistas.
Espero que a vossa estadia neste blog seja a mais agradável possível e com um grande sorriso.
O Muitas & Giras Lda está para durar.
Beijos e abraços para todos...


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Pequenas piadas  

P: O que é um ponto verde, um amarelo, um preto, um vermelho e um azul num jardim?
R: São 5 formigas mascaradas de Power Rangers.

P: O que tem em comum os aniversários de casamento e o ponto "G"?
R: Os homens nunca acertam.

P: Porque é que dizem que o Estádio de Alvalade é um hospital?
R: Porque todas as equipas saem de lá com pontos.

P: Sabem qual é o maior desgosto de um sportinguista ?
R: Que o período da mulher seja vermelho !

P: Como é que tiras um elefante do mar vermelho?
R: Molhado.

P: Porque razão as loiras usam batôn verde?
R: Porque vermelho significa pára.

P: Porque razão as loiras usam batôn vermelho?
R: Porque vermelho significa: pára, buraco errado.

P: Como é que um elefante se esconde na selva?
R: Sobe a uma cerejeira e pinta os tomates de vermelho!

P: Sabem como é que o Tarzan morreu?
R: Ao comer cerejas!



Sombrero  




Celebrity fight club  








É tudo uma questão de receita !!  

Uma mulher entra numa farmácia e pede ARSÊNICO:
- Porque a senhora quer comprar esse veneno?
- Para matar o meu marido!!
- Infelizmente não posso vender veneno para esse fim, diz o farmacêutico.
A moça abre a bolsa, e tira uma fotografia do marido dela "fazendo sexo" com a mulher do farmacêutico.
- Mil desculpas, diz ele; não sabia que a senhora tinha RECEITA!!!



Trauma com buzinas  

Dois amigos brasileiros em conversa:
- Cara, eu não posso escutar uma buzina...
- Por quê? - pergunta o outro - É trauma de infância?
- Não, é que minha mulher fugiu com o motorista...
- Desculpa, cara - lamenta o amigo - Sinto muito...
- Pois é... Toda vez que ouço uma buzina penso que é o cara trazendo ela de volta!



És uma pessoa fixe ?  

Se queres saber faz o teste.

És uma pessoa fixe ?


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Bomb Saddam  








Mancala Snails  

Mancala Snails

Os Nokias 3310 e 3330 tinham este jogo.
Dá para jogar sozinho, e emvários níveis.
Tbm dá para jogar com 2 jogadores, neste caso podes desafiar um amigo.



Marisa Cruz  

Eu ando preocupado com os gostos da Marisa Cruz !!!
Não é que os dois últimos namorados dela ( alegadamente, que ela não assume ), João Pinto e o jornalista da Sic Notícias, são feios para caraças.
Marisa Cruz, minha linda mulher, se gostas de homens feios, olha para a minha foto vais ficar loucamente apaixonada por mim ..........




Tss tss  

This is what happens when you drink milk instead of beer



Uma questão de bola  

- Os trabalhadores jogam futebol
- Os directores jogam ténis
- Os administradores jogam golfe

Donde se concluí que:

- Quanto mais se sobe na hierárquia mais pequenas são as bola

Enviada por M. Oliveira



A utilidade do homem  




O dia a seguir  




You've got male  



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A história do sexo  

Todo mundo que eu conheço, e que tem um cachorro, costuma chamá-lo de Rex, Lulu ou algo assim. Eu chamei ao meu "Sexo".
Mas agora, Sexo é muito embaraçoso para mim...

Quando eu fui à câmara renovar a licença dele, disse ao funcionário que queria uma licença para Sexo,e ele disse que também queria uma para ele!
Aí eu disse que era para um cachorro, e ele disse que não se importava com o tipo de vida dos outros.
Eu disse:
- "Você não entende? Eu tenho Sexo desde os 9 anos de idade."
E ele replicou:
- "Você devia ser um miudo bem precoce!"

Quando resolvi casar, disse ao padre que gostaria de ter Sexo na igreja durante a cerimonia de casamento. Ele falou que eu teria que esperar a cerimonia acabar.
Eu disse:
- "Mas Sexo tem uma grande importância na minha vida. Meu mundo gira em torno de Sexo."
Ele disse que não gostaria de ficar ouvindo sobre a minha vida pessoal, e que não nos casaria na igreja dele.
Aí eu contei a ele que todos os familiares e convidados gostariam de ter Sexo na igreja.
No dia seguinte casei apenas no registo civil.
A minha família foi banida da igreja para sempre.

Quando fomos para a lua de mel, levamos Sexo connosco.
Ao chegar no hotel, eu pedi um quarto para minha mulher e para mim e um quarto especial para Sexo.
O recepcionista disse que todos os quartos eram bons para sexo.
E eu:
- "Você não entende? O Sexo me mantém acordado a noite toda!
E ele:
- "A mim também!"

Um dia inscrevi Sexo numa competição, mas ele fugiu.
Um outro concorrente perguntou o que eu estava procurando, e eu disse que gostaria de ter Sexo na competição.
Ele disse que eu estava na competição errada.
- "Por favor", implorei, "Eu quero ter Sexo na TV!"
Ele chamou os segurança, que me puseram para fora.

Quando me divorciei, fomos ao tribunal, litigar pela custódia do cão.
Eu disse:
- "Meritíssimo, eu tinha Sexo antes do casamento, mas ele me abandonou depois que casei.“
O Juiz lamentou:
- "Comigo ocorreu o mesmo..."

Ontem à noite Sexo fugiu de novo.
Procurei durante horas, até que um policia perguntou o que eu estava a fazer na rua às 4:00 da manhã.
Eu disse que estava procurando por Sexo.
Meu caso vai a julgamento na semana que vem...

Bem, agora eu estou na cadeia, divorciado, com mais problemas com o cachorro do que eu poderia imaginar.

Quando fui à primeira sessão com o psiquiatra, ele perguntou qual era o meu problema.
E eu disse:
- "Sexo sempre foi meu melhor amigo, parte da minha vida. Mas, agora ele me abandonou e, sem Sexo, eu estou tão sozinho que não tenho mais razão para viver.“
E o doutor:
- "Sexo não pode ser o melhor amigo de um homem. Por que você não compra um cachorro???"



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