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Um gajo entra num bar e grita, "OK, QUEM É QUE PENSA QUE É O GAJO MAIS FORTE DAQUI?" Um gajo, tipo armário, levanta-se lá de trás, meta as mãos à cintura, e diz, "Sou eu. Porquê? Qual é o teu problema?" "Ouve," diz o gajo, "podes-me ajudar a empurrar o carro até à bomba de gasolina?"
Você sabe o que é um marido DVD? É aquele que se Deita, Vira e Dorme. E um marido DVD +R? É aquele que se Deita, Vira, Dorme e Ressona. E um marido CD? É o marido que só Come e Dorme.
Num pedido de divórcio, o juiz pergunta à requerente: - A senhora tem a certeza do que está a pedir? A senhora quer o divórcio por COMPATIBILIDADE de feitios? Não será o contrário? A mulher responde: - Não Sr. Juiz! É mesmo por COMPATIBILIDADE. Eu gosto de cinema, o meu marido também! Eu gosto de ir à praia, ele também! Eu gosto de ir ao teatro, ele também! Eu gosto de homens e ele também!
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Dá jeito falar estrangeiro ?
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Um alemão, procurando orientação sobre o caminho, pára o seu carro ao lado de outro com dois alentejanos dentro. O alemão pergunta: -Entschuldigung, koennen sie Deutsch sprechen? Os dois alentejanos ficaram mudos. - Excusez-moi, parlez vous français? Tentou. Os dois continuaram a olhar para ele impávidos e serenos. - Prego signori, parlate italiano? Nada por parte dos alentejanos. - Hablan ustedes español? Nenhuma resposta. - Please, do you speak english? Nada. Angustiado, o alemão desiste e vai-se embora. Um dos alentejanos vira-se para o outro e diz: - Talvez devêssemos aprender uma língua estrangeira... - Mas pra quê, compadre? Aquele idiota sabia cinco ... e adiantou-lhe alguma coisa??!
Um cego entra num bar cheio de lesbicas. Consegue chegar ao balcão e pede uma cerveja. Pouco depois vira-se para a mulher que estava a servir-lo e grita: -oi, gostavas de ouvir uma anedota sobre loiras? o bar ficou repentinamente mudo,não se ouvia nem uma mosca a voar. foi então que se ouviu uma voz grossa e profunda de uma mulher sentada ao seu lado: - ó pequenote, antes que começes a contar a tua piada sobre loiras, deixa me dizer-te umas coisas: 1- A barwoman é loira. 2- A patroa do bar é loira. 3- Meço 1m 80, peso 85 kg,sou cinturão preto de karaté... e sou loira. 4- A mulher que está sentada ao pé de mim é loira e uma pro en luta greco-romana. 5- Aquela mulher ao fundo é condutora de camioes e loira. Agora pensa bem, pequenote, continuas a querer contar a tua anedota? Ao que o cego responde: -Naannn... não vou estar a repetir cinco vezes a mesma coisa ... assim nao tem piada.
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Nua, toda aberta e sentada no pau.
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Nua, toda aberta e sentada no pau. [ ver ]
"Com toda esta polémica a propósito da clonagem, uma grande pergunta urge colocar: Uma pessoa que tenha relações sexuais com o seu próprio clone, é homossexual, está a masturbar-se ou fodeu-se? "
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Tu és um sheriff do velho faroeste, um dos pistoleiros mais rápidos do mundo. Tens que ser mais rápido do que os bandidos. [ game : O pistoleiro mais rápido do mundo ! ]
P: Sabem que o viagra já existe em gotas! R: É para quem come com os olhos! P: O que é que o Viagra e o Vale e Azevedo têm em comum? R: Por onde passam, deixam tudo teso. P: Sabem porque os pobres não precisam de VIAGRA??? R: Porque andam sempre "tesos"!!!! P: Sabem qual o nome do Viagra no Alentejo? R:Panancêtãomole P: O Que quer significa VIAGRA? R: Vaginas insatisfeitas agradecem grande remédio americano.
P: Para que é que os Alentejanos usam o viagra? R: Para apanharem azeitona.
Num avião que estava prestes a despenhar-se, viajavam 5 passageiros, mas só existiam 4 pára-quedas. O 1º passageiro diz: - Eu sou Kobe Bryant, o melhor jogador da NBA, e os Lakers precisam de mim, por isso não posso morrer. Assim, apanha um dos pára-quedas e atira-se do avião. O 2º passageiro, era Hillary Clinton que diz: - Eu sou a mulher de um ex-presidente dos EU, sou senadora do Estado de NY e uma potencial futura presidente. Assim, apanha o 2º pára-quedas e também se atira do avião. O 3º passageiro, George W. Bush, diz: - Eu sou o presidente dos EU, tenho grande responsabilidade sendo líder de uma super-potência, e sou o mais inteligente presidente da história americana, pelo que o povo americano não permitirá que eu morra. Agarra o 3º para-quedas e atira-se do avião. O 4º passageiro era o Papa Bento XVI, que diz para o 5º passageiro, uma aluna da escola primária com 10 anos: - Eu sou um homem velho e fraco e já não me restam muitos anos, e como católico sacrificarei a minha vida e deixarei que sejas tu, minha menina, a ficar com o último pára-quedas. A menina sorri e diz: - Não há problema, há um pára-quedas para mim e outro para si! O mais inteligente presidente da história americana levou a minha mochila da escola.
Os 7 anões chegam ao Vaticano e vão falar com o Papa. O Dunga perguntou ao papa se no Vaticano tinha alguma freira anã. O Papa calmamente responde: - Não, não existem freiras anãs no Vaticano. Os outros seis anões começam-se a rir baixinho. Dunga, meio atrapalhado, volta a perguntar: - Mas, Santo Padre, existem freiras anãs em Itália, não existem? - Não, Dunga, não existem freiras anãs em Itália. Os outros seis começam-se a rir, mais alto. - Mas, Santo Padre, na Europa existem freiras anãs, não existem? - Não, Dunga, não existem freiras anãs na Europa. Os outros seis já estão às gargalhadas e Dunga continua: - Mas, Santo Padre , deve existir freiras anãs em África ou na América, não é? O Papa já perdendo a paciência responde: - Não, Dunga, não existem freiras anãs em África, nem na América, nem na Ásia, nem na Oceania. Não existem freiras anãs em nenhum lugar! Os outros anões, quase explodindo de tanta gargalhada, começam a pular e a gritar: - O Dunga comeu um pinguim! O Dunga comeu um pinguim! O Dunga comeu um pinguim...
Um anão foi à praia e quando voltou um amigo perguntou-lhe: - Estava boa a praia? - Excelente! Precisavas de ver! Cada joelho...
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Enquanto tomava nota de uma ocorrência de vandalismo numa escola primária, fui interrompido por uma menina de seis anos que olhava fixamente para o meu uniforme. Perguntou-me: - O senhor é polícia? - Sim. - E continuei a escrever. - A minha mãe disse-me que se alguma vez eu precisasse de ajuda eu deveria ir ter sempre com um polícia. É verdade? - Sim. - ... Bem - disse enquanto me estendia o pé - podia apertar-me os atacadores, por favor?!
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O cara entra no bar e pede um maço de cigarros. Vem um que traz escrito na lateral: "O MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE: Cigarro pode causar impotência sexual". Assustado, gritou pro balconista: - Esse não!!! Me dá aquele que causa câncer.
O bêbado entra num boteco e pede: - Coloca aí dez pinga pra mim! O dono obedeceu e colocou dez pingas para o bêbado que as bebeu todas. - Coloca agora cinco pinga! O dono colocou-as, o bêbado bebeu todas e disse: - Agora coloca só três, viu? O bêbado bebeu as três e pediu: - Só uma agora! Só mais uma! O bêbado bebeu aquela, deu uma cambaleada e concluiu: - Eu num tô entendendo... Quanto menos eu bebo, mais eu fico tonto!
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Chegar a casa com os copos
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Método errado: Desligar o carro e estacionar suavemente, tirar os sapatos antes de entrar, subir as escadas sem fazer barulho, tirar a roupa na casa de banho e entrar no quarto devagarinho sem ruído. Resultado? Ela, que estava à espera acordada, enche o marido de porrada! Método certo: Acelerar e travar a fundo, bater a porta do carro violentamente, entrar em casa cantando Quim Barreiros - "Ponho o carro, tiro o carro, na hora em que eu QUIZER!!!" - alto e bom som, para todo o bairro ouvir, subir as escadas batendo os pés fortemente, tirar a roupa e sapatos e mandá-los contra a porta do armário, atirar-lhe as meias de 5 dias para a cara, saltar para cama e berrar - "Rica, vira-me lá esse rabinho!!!" Resultado? Ela finge que está dormir e um gajo safa-se!
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O Bocage foi com a mulher a uma festa de nobres e entretanto ouve-se um peido! Diz a mulher do Bocage para ele: - Bocage livra-me desta! O Bocage, como bom marido que era, resolveu ajudar e disse: - O peido que esta senhora deu, não foi ela, fui eu!
P: Como se corta o braço de um toxicodependente? R: Pelo picotado!
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Ajuda o George W. Bush a conseguir um cerebro, neste jogo : [ game : give a brain ]
AMIGAS... Quem é amiga? Duas frases do dia!!!! "MULHER GORDINHA É IGUAL A MORTADELA: REDONDINHA, CHEIA DE GORDURINHAS, QUEM COME, ADORA, MAS NÃO CONTA PRÁ NINGUÉM!!!" "MULHER MAGRINHA É COMO FOLHA DE ALFACE, "VERDE", "CHATA", "SEM SABOR", SERVE PRA DECORAÇÃO, E TODO MUNDO DIZ QUE COME!!!"
Durante a aula de Boas Maneiras, diz a professora: - Zézinho, se você estivesse namorando uma moça fina e educada e, durante o jantar, precisasse ir no banheiro, o que diria? - Segura as pontas aí que eu vou dar uma mijadinha. - Isso seria uma grosseria, uma completa falta de educação. - Juquinha, como você diria? - Me desculpa, preciso ir ao banheiro, mas já volto. - Melhor, mas é desagradável mencionar o banheiro durante as refeições. E você, Joãozinho, seria capaz de usar sua inteligência para, ao menos uma vez, mostrar boas maneiras? - Eu diria: "Minha prezada senhorita, peço licença para ausentar-me por um momento, pois vou estender a mão a um grande amigo que pretendo lhe apresentar depois do jantar".
O presidente do FCP , Pinto da Costa, foi visitar uma turma da 4.ª classe. À sua chegada, durante uma discussão acerca das palavras e dos seus significados, a professora perguntou a Pinto da Costa se ele não queria participar no debate sobre o significado da palavra "tragédia". Então, o grande poliglota", pediu a algum menino ou menina que lhe desse um exemplo de uma tragédia. Houve então um miúdo que levantou a mão e disse: - Se um amigo meu fosse a atravessar a rua e um carro o atropelasse, isso era uma tragédia. - Não! - disse o presidente - Isso era um acidente. Então, uma menina levantou-se e disse: - Se um autocarro da escola cair de um precipício, cheio de crianças e morrer toda a gente, isso é uma tragédia, não é? - Lamento, mas não! - disse Pinto da Costa - a isso devemos chamar: "uma grande perda". Fez-se um grande silêncio na sala de aula. Mais nenhum aluno sabia dar um exemplo de tragédia. Pinto da Costa provocou-os dizendo: - Então..., não há ninguém nesta sala que me consiga dar o exemplo duma tragédia? Finalmente, um puto do fundo da sala, levantou o braço e disse: - Se o FCP fosse de avião jogar ao estrangeiro, transportando o presidente e toda a sua equipa, e fosse destruído por um míssil, desfazendo-o em bocadinhos, isso seria uma tragédia. - Fantástico! - disse Pinto da Costa - Está certíssimo. E podes dizer aos teus colegas, porque é que isso era uma tragédia? - Sim! - respondeu o puto - Em primeiro lugar porque não era nenhum acidente E depois, porque não era uma grande perda!
Dois alentejanos encontram-se e diz um para o outro: - Compadre onde vai com esse carro de esterco? Responde o outro: - É para pôr nos morangos. Diz o primeiro: -Atão o compadre nunca experimentou com natas?
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Cinco judeus que revolucionaram o mundo
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Moisés disse: a Lei é TUDO... Jesus disse: o Amor é TUDO... Marx disse: o Capital é TUDO... Freud disse: o Sexo é TUDO... e veio Einstein e disse: TUDO é relativo...
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Para os fãs da trilogia Star Wars. [ link : star wars rap ]
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Se a Microsoft fizesse relógios
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Entrevista ao presidente Francês, dos Estados Unidos e ao Primeiro Ministro de Portugal. Havia muitos jornalistas na sala e, lá ao fundo, um bêbado. Quase no fim da entrevista, um repórter da CNN fez a seguinte pergunta aos três: - Senhores, se vocês fossem solteiros, com quem é que os senhores gostariam de casar? O primeiro a responder foi Jacques Chirac: - Eu casaria com a Catherine Deneuve, a mulher mais bonita da França! Então o bêbado, lá no fundo, bate palmas e grita: - Isso mesmo, sim senhor, casa pela beleza, está certo, muito bom! Depois o presidente dos Estados Unidos deu a sua resposta: - Eu casava com a minha mulher! Eu adoro-a! O bêbado, mais uma vez: - Muito bem, está certo, casa por amor, Boa! Muito bom! E então, o José Sócrates, a puxar a eloquência, respondeu: - Eu casava com a Pátria, o meu coração pertence a Portugal! O bêbado, faz um estardalhaço do caraças e diz: - É isso, espectacular, isto é que é um homem honrado: F*deu, tem que casar!
P: Qual a diferença entre um sapo e um príncipe ? R: As cinco cervejas que a princesa tomou.
P: Quantos jornalistas são necessários para mudar uma lâmpada? R: Três. Um para subir a escada e dois fazer a crítica.
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Tu és um empregado/a num posto de combustivel. Vamos ver dás conta do recado [ game : trabalhar numa bomba de gasolina ]
Pega nas tuas ferramentas de canalizador e joga este divertido jogo : [ game : arruma os canos ]
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Os seguidores de George W. Bush
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P: O que diz o Tarzan a um rato? R: Tão pequeno e com bigode! P: E o que lhe diz o rato? R: Tão grande e com fralda!
Era uma vez um inglês, um francês e um português, que fazem aposta para ver quem conseguia tirar mais leite às vacas. Vai o Inglês, tira dois baldes ceios de leite... Vai o Francês, tira dois baldes e meio de leite... Vai o Português...e nunca mais vem. O júri começa a ficar preocupado com a demora do concorrente. Passado uma hora lé vem o Português todo suado e com um bocadinho de leite no fundo do balde. Um dos elementos do Júri: - Então, o Sr. esteve uma hora a mugir uma vaca e só traz isto de leite!? Diz o Português: - Olhe e quem foi o filho da mãe que em vez de pôr só vacas no estábulo, pôs um touro?
Um homem coxo com uma muleta vai a uma loja e pergunta: - Olhe se faz favor, tem fatos de carnaval??? - Temos esta fato de pirata por 100 euros. - E não tem nada mais barato?? - Tenho este fato de fantasma por 50 euros. - E não tem nada mais barato?? - Tenho este creme de caramelo por 25 euros. - E o que é que eu faço com o creme de caramelo??? - É fácil, despeja este creme de caramelo pelo corpo todo, enfia a muleta no cú e vai mascarado de chupa-chupa.
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Dois caçadores, um experiente e outro novato, vão à caça em África. Quando chegam ao local da caçada, o mais experiente diz para o outro: - Ficas aqui e não fazes barulho nenhum. O mais novato ficou quieto debaixo de uma árvore, enquanto o outro foi andando. Passados alguns minutos, ouve-se um grande grito. O mais experiente vem a correr, chega ao pé do outro e pergunta: - Eu não te disse para não fazeres barulho? - Eu sei e tentei. Até passou aqui um leão, olhou para mim e eu não disse nada. Uma cobra enorme chegou ao pé de mim, subiu por mim acima e eu não disse nada. Só que chegaram dois esquilos que subiram por dentro das minhas calças e começaram a conversar: 'Comemos aqui as nozes ou levamos para casa?'
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Esta é o novo modela de pranchas de surf 
P: Como é que se sabe se a mulher é virgem? R: Atira-se com ela contra o frigorífico, se caír, é porque já não tem himen.
Uma mulher acompanha o marido ao consultorio medico. E depois do marido fazer um check up, o medico chama-a a outra sala e diz: - O seu marido esta com um stress profundo. A situacao e muito delicada. Se a senhora nao seguir as instrucoes que lhe vou dizer, o seu marido certamente vai morrer. Sao apenas 10 pequenas instrucoes que significarao a vida do seu amado esposo: 1) todos os dias de manha, prepara-lhe um pequeno-almoco reforcado. Seja agradavel e faca tudo para que ele se sinta bem; 2) Para o almoco, ofereca-lhe uma refeicao nutritiva; 3) Para o jantar, prepare pratos especiais, tipo comida japonesa, italiana e francesa; 4) Mantenha sempre uma boa quantidade de cerveja gelada no frigorifico; 5)Nao o atrapalhe quando ele estiver a ver algum jogo de futebol na TV; 6) Pare de assistir a telenovelas; 7) Nao o chateie com reclamacoes do universo feminino, porque ele provavelmente teve um dia exaustivo; 8) Deixe-o relaxado; 9) Nao discuta os seus problemas com ele; 10) E, o mais importante, faca sexo com ele varias vezes por semana em todas as posicoes que ele solicitar... Satisfaca todos os seus desejos e fantasias dele. No caminho para casa, o marido pergunta o que o medico lhe disse, e ela responde: - Ele disse que vais morrer...
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Campeão !!! Campeão ! Campeão !!! Campeão ! Campeão !!! Campeão ! Campeão !!! Campeão ! Campeão !!! Campeão ! Campeão !!! Campeão ! Campeão !!! Campeão ! 
O que este cão ando a beber ? Qual a tua sugestão ?  Água não foi de certeza 
Um casal Inglês está de férias em Macau. Está a passear na zona do mercado, a ver as coisas que por lá se vendem, quando passa por uma pequena loja de calçado, mais propriamente de sandálias e ouve uma voz lá de dentro com um linguajar meio chinês a dizer: - Vocês, estlangeilos! Entlem, entlem na mina humilde loja! O casal entra na loja e o chinês diz-lhes: - Tenho aqui umas sandálias especiais que penso que estalão intelessados. Elas fazem ficale selvagem no sexo que nem um glande camelo do deselto. A esposa, depois de ouvir isto, fica curiosa e interessada. Mas o seu marido sente que não precisa nada delas, sendo o tarado sexual que se julga e pergunta ao homem: - Como é que estas sandálias nos tornam uns tarados sexuais? O Chinês explica: - ....é só explimentale... Bem, o marido depois de discutir um pouco com a mulher, cede e displicentemente experimenta-as. Calça as sandálias e imediatamente ganha um olhar selvagem, algo que a mulher não via há muitos anos - o poder sexual cru e nu! Num piscar de olhos, o marido corre para o Chinês, atira-o para cima da mesa rasga-lhe as calças e... O Chinês começa a berrar: - ... Calçou ao contlálio!!... calçou ao contlálio!!... calçou ao contlálio!!...
- Como é que te chamas? - pergunta a professora. - Mohammed - responde o puto. - Aqui estamos em Portugal, não há cá Mohammeds. Daqui para a frente chamas-te Manuel - responde a professora. À tarde, Mohammed volta a casa. - Correu-te bem o dia, Mohammed? - pergunta a mãe. - Já não me chamo Mohammed, mas sim Manuel, porque agora vivo em Portugal. - Ah, tu tens vergonha do teu nome, renegas os teus pais! A mãe fica danada e enfia-lhe uma galheta bem aviada. Seguidamente chama o pai e põe-o ao corrente da situação. Mohammed oferece a outra face e leva mais uma galheta. No dia seguinte, quando chega de manhã à escola, a professora, reparando nas marcas dos dedos na cara do miúdo, pergunta: - O que é que te aconteceu, Manelinho? - Bem professora, ainda não tinham passado duas horas que eu era português e fui logo agredido por dois árabes.
Um policia do 112 atendeu o telefone e foi anotando o pedido de socorro: -POR FAVOR, MANDEM ALGUÉM URGENTE, ENTROU UM GATO AQUI EM CASA!!!! -Mas como assim, um gato em casa???... -UM GATO!!! ELE INVADIU A MINHA CASA E ESTÁ CAMINHANDO NA MINHA DIRECÇÃO!!! -Mas como assim? Você quer dizer um ladrão? -ESTOU FALANDO DE UM GATO MESMO, DESSES QUE FAZEM MIAU!!!! -Mas o que tem de mais um gato ir na sua direcção? -ELE VAI ME MATAR!!! E VOCÊS SERÃO OS CULPADOS!!! -Quem está falando!!!???? -É O PAPAGAIO, PORRA!!!!!!
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Tu és um agente do SIS ( os Serviços Secretos Portugueses ). Estás destacado para a luta contra o terrorismo internacional. Foste chamado para limpar uma cidade do Iraque, aceita o desafio ... [ game : agente secreto ]
Sem palavras !!! [ flash : o paraíso do leite ]
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Um dia, um Primeiro-ministro, não interessa nem de que país nem de que cor política, vai a um banco fazer um levantamento e era política do banco pedir o BI para confirmar a identidade da pessoa. Mas acontece que o Primeiro-ministro esqueceu do BI. Logo o empregado do banco diz: - Lamento, mas não lhe posso entegrar o dinheiro sem a confirmação da identidade. - Mas como é que eu faço isso? - pergunta desesperado o Primeiro-ministro. - É simples - diz o empregado - Faz alguma coisa que saiba fazer e damos-lhe o dinheiro. - Como assim? - pergunta o político. - É simples: no outro dia veio cá o grande Eusébio, não tinha BI, arranjámos-lhe uma bola e ele deu toques e vimos logo que era o Eusébio. Também aqui há dias veio a grande fadista Mariza que não tinha o BI, cantou uns faduchos e vimos loga que era a Mariza. - Mas é que eu não sei fazer nada! - Pronto... está comprovado que é o Primeiro-ministro...
Incelencia Andando Bossa Incelência numa canseira a óscultar personages para escolher um 1º menistro, que não seja um pulha - o que é deficel nos tempos que correm - é com grande alegria minha que benho dezer-lhe que tenho uma solussão que dará grande satisfaçom a todos: Pois bem, ponha lá o Secolari e seremos os maiores! 1. Olhe com ele descubrimos que temos muito órgulho em sermos portugueses - dantes a malta inté baixava a boz e olháva à bolta a ver se ninguém óbia e ólhe que isto tanto era aí como na estranja! 2. A malta já sabe qual é a nossa bandeira, e dá jeito porque a malta põe-a nos prédios e tápa-se as rachas das paredes e a tinta já a precisar de uma demão, ó então a malta embrulha-se nela e escusa de mudar de roupa, nem se bêem as nódoas nem nada 3. O hómem pos-nos todos a cantar, a gente que inté erámos pró triste, já sabemos o hino de cór, 4. A malta agora é muito unida e já não anda a pôr ao léu as misérias uns dos outros, 5. O hómem consegue pôr 11 homens a trabalhar e a correr o que é óbra, olhe que não me lembro de nenhum 1º menistro conseguir isso com os menistros. A gente não se importa dele ser brasileiro, porque a malta até o percebe, e antes brasileiro do que f. d. p. como esses que andam aí. Bossa Incelência escusa de me agradecer e dezer que a ideia foi minha, o que eu quero é o bem pró país. Já agora, dê aí um bacalhau ao Zé Manel, e diga-lhe que a malta o cumprende, a malta também tebe de emigrar, prá arranjar uma bidinha melhor, isto cada um sabe de si. Zé Portuga
Um amigo do Joãozinho chegou a casa e disse ao pai: - Paizinho, um menino lá da minha escola chamou-me homossexual! O pai respondeu imediatamente: - Ai, sim? Então, quando te voltar a chamar esse nome, dás-lhe logo um grande murro no nariz. O menino respondeu logo de seguida: - Oh... paizinho, mas ele é tão giro!
Quem nunca saltou à corda. Neste pequeno joguinho vai jogar ao arame farpado. Ajuda o tipo. [ game : saltar ao arame farpado ] 
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Fumar mata. Vê este flash a provar isso. [ flash : Fumar mata ]
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HO, HOO, HOOOOO MY GOD !!
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O Mourinho está com cara de tédio a fazer amor com uma inglesa. De repente ela atinge o orgasmo e diz: - HO, HOO, HOOOOO MY GOD!!! Ele com a mesma cara diz : - Na intimidade podes chamar-me só Mourinho.
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? Mãe, você mentiu pra mim. ? O quêêê!? ? Você mentiu pra mim. Você disse que meu irmãozinho era um anjinho. ? E é, meu filho. Ele é um anjinho que Nosso Senhor trouxe pra gente. ? É não. Eu joguei ele pela janela e ele nem voou...
Decorar números como PIN , NIF , Multibanco , cartão de crédito , etc.. deixa de ser necessário com o projecto do Código Universal (CU) . Este novo projecto do governo visa acabar com a burocracia , dando a cada individuo um Código Universal (CU). Veja como o CU será importante na sua vida : - No inicio , o CU servirá apenas para necessidades básicas mas, com o tempo, proporcionará inumeras vantagens. Ao pedir um empréstimo no Banco, por exemplo, bastar-lhe-à mostrar o seu CU. - Quando fizer uma compra, basta dizer ao empregado da loja: "Meta no meu CU", e as suas compras ficarão logo pagas. - O seu CU servirá também como identificador. Caso esteja perdido, ou com amnésia, basta dar o CU às autoridades e elas facilmente o identificarão. - Além disso, o seu CU serve também a causa da segurança: Um ladrão saberá que pode ser facilmente reconhecido se usar um CU que não seja o dele. Agora perguntará: "Será que estou pronto para usar o CU ?". Se achar que sim, não se esqueça de o usar em casa ou no trabalho e de dar o CU à Secção de Pessoal para receber o ordenado. E o melhor é estar de olho no CU de forma a mantê-lo sempre em forma e actualizado. E, nunca se esqueça, quando sair de casa: PREPARE-SE PARA DAR O C.U. A QUEM LHO PEDIR!
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O homem e suas descobertas
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O Homem descobriu a palavra e inventou a conversa. A Mulher descobriu a conversa e inventou a cuscovilhice. O Homem descobriu o dinheiro e inventou o comércio. A Mulher descobriu o comércio e inventou a dívida. O Homem descobriu o vidro e inventou a garrafa. A Mulher descobriu o vidro e inventou o espelho. O Homem inventou o baralho e logo depois o jogo. A Mulher descobriu o baralho e inventou a cartomante. Homem descobriu a comida e inventou o almoço. A Mulher descobriu a comida e inventou a empregada. O Homem descobriu a mulher e inventou o namoro. A Mulher descobriu o homem e inventou o casamento. A partir daí o Homem não inventou mais nada...
Para quem não sabe onde fica Colhões, esta bela terra  [ clica na imagem para ver em tamanho real ]
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Um casal muçulmano "moderno", preparando o casamento religioso, visita um Mullah buscando conselho. No final, o Mullah pergunta se eles têm mais alguma dúvida. O homem pergunta: - Nós sabemos que é uma tradição no Islão os homens dançarem com homens e mulheres dançarem com mulheres. Mas na nossa festa de casamento gostariamos de sua permissão para que todos dancem juntos. - Absolutamente, não! - diz o Mullah - É imoral. Homens e mulheres sempre dançam separados. - Então após a cerimónia eu não posso dançar nem com minha própria mulher? - Não - respondeu o Mullah - É proibido pelo Islão. - Está bem - diz o homem - E que tal sexo? Podemos finalmente fazer sexo? - É claro! - responde o Mullah. - Alá é Grande! No Islão, o sexo é bom dentro do casamento, para ter filhos. - E quanto a posições diferentes? - pergunta o homem. - Alá é Grande! Sem problemas! - Mulher por cima? - pergunta o homem. - Claro! Alá é Grande. Pode fazer! - De gatas? - Claro! Alá é Grande! - Na mesa da cozinha? - Sim, sim! Alá é Grande! - Posso fazê-lo, então, com as minhas quatro mulheres juntas, em colchões de borracha, com uma garrafa de óleo quente, alguns vibradores, chantilly, acessórios de couro, um pote de mel e videos pornográficos? - Claro que pode! Alá é Grande! - Podemos fazer de pé? - Nãããããão, isso é que não! DE MANEIRA NENHUMA! - E porque não? - pergunta o homem,surpreso. - Porque vocês podiam entusiasmar-se e começar a dançar!
Mohamed chega à sua nova escola. - Como é que te chamas? - pergunta a professora. - Mohamed - responde o miúdo. - Aqui estamos em Portugal, não há cá Mohameds. Daqui para a frente chamas-te Manuel - afirma a professora. À tarde Mohamed volta a casa. - Correu-te bem o dia Mohamed? - pergunta a mãe. - Já não me chamo Mohamed, mas sim Manuel, porque agora vivo em Portugal. - Ah, tu tens vergonha do teu nome! Renegas os teus pais!!! A mãe fica danada e enfia-lhe uma galheta bem aviada. Seguidamente, chama o pai e põe-no ao corrente da situação. Mohamed oferece a outra face e leva mais uma galheta. No dia seguinte quando chega de manhã à escola, a professora reparando nas marcas dos dedos na cara do miúdo, pergunta: - O que é que te aconteceu Manelinho? - Bem professora, ainda não tinham passado duas horas que eu era português e fui logo agredido por dois árabes!
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Campeonatos
portugueses desde 1980
