Muitas & Giras Lda
Stuffed full of funny jokes, funny pictures, cartoons, funny quotes, humorlinks, fun trivia, and all kinds of funny comedy and humor.




Blog | Blogger | Saír | E-mail : zbesugo(arroba)gmail.com

<$BlogDateHeaderDate $>

hehehehehehehe  

Não há som, mas elas estão a falar de ti ...



F5 para animar a imagem, caso esteja parada



Linguagem gestual  




Cenoura porno  



<$BlogDateHeaderDate $>

Portugal no seu melhor  




Dançar  

Começou a música e um bêbado levantou-se cambaleando e dirigiu-se a uma senhora de preto e pediu:
- Hic... Madame, me dá o prazer dessa dança?
E ouviu a seguinte resposta:
- Não, por quatro motivos:
Primeiro, o senhor está bêbado!
Segundo, isto é um velório!
Terceiro, não se dança o Pai Nosso!
E quarto porque "Madame" é a p*** que o pariu, eu sou o padre!



Foi comida ?  

Havia um homem que era muito solidário. Gostava muito de ajudar as pessoas, compartilhar tristezas, transmitir alegrias...
Estava num comboio, numa viagem tranquila, quando ouve uma rapariga a vomitar. A rapariga estava pálida, estava a passar mal. Ela saiu da casa-de-banho acompanhada da mãe e sentaram-se.
O homem ficou preocupado e resolveu ir até lá para ajudar e saber o que aconteceu à rapariga. Ao tentar adivinhar a causa do enjoo, perguntou à mãe da rapariga:
- Foi comida?
- Foi, mas vai casar.



São só gases  

Uma mulher visita o médico, pois está grávida de alguns meses. O médico diz:
- Minha senhora, isso não é nada, são só gases.
Diz a mulher:
- Mas senhor doutor, a barriga está a aumentar e eu estou com enjoos.
Diz o médico:
- Vá para casa, tome estes medicamentos para os gases e vai ver que a barriga diminui.
A mulher volta no oitavo mês de gravidez e diz:
- Senhor doutor, estou quase a dar à luz:
Diz o médico:
- Nada disso! Vou dobrar a dosagem dos medicamentos. Isso são gases.
A mulher vai para casa triste.
Passou-se um ano. Estava a mulher num jardim com o filho e encontra-se com o médico.
O médico diz:
- Está a ver? A sua barriga desapareceu. Eu não lhe disse que eram só gases? E este menino quem é?
Diz a mulher:
- Bom, para mim ele é o meu filho. Para o senhor deve ser um peido vestido de marinheiro.



Emplastro  






Matemática  

Era desta forma que Albert Einstein assediava, não as boas alunas mas as alunas boas na disciplina de matemática:

«Quem 60 ao teu lado e 70 por ti, vai certamente rezar 1/3 para arranjar 1/2 de te levar para 1/4 e ter a coragem de te dizer: 20 comer!!!»

Quanto ao sucesso desta táctica, afirmava que tudo é relativo...



Firefox vs Internet Explorer  




Bad link  



<$BlogDateHeaderDate $>

Bush  

Queres construir um Bush ao teu gosto ?

[ Construir um Bush melhor ]

Este foi o que eu fiz :




Aula de ciência  

Numa aula de Ciências do 6º ano o professor inicia uma experiência: 4 lombrigas são colocadas em quatro tubos de ensaio separados: a primeira lombriga em álcool, a segunda lombriga e m fumo de cigarro, a terceira em esperma e a quarta em terra natural.

No dia seguinte o professor mostra aos alunos o resultado: a primeira lombriga, em álcool, está morta; a segunda no fumo do cigarro, está morta; a terceira em esperma, está morta; a quarta em terra natural, está viva.
O professor comenta que é bastante nítido o que é prejudicial e pergunta à classe:
"O que podemos aprender desta experiência?"

Responde imediatamente o Joãozinho:
"Temos de beber, fumar e fod*r em abundância para não termos lombrigas!"

Chama-se a isto a "(i)moral da história"



Famosos sem maquilhagem  







[ clica na imagem para ver a imagem em tamanho real ]



Amigos ...  



[ clica na imagem para ver a imagem em tamanho real ]



O que é ser informático  

- Trabalhar em horários estranhos (como as putas)

- Pagarem-nos para fazer o cliente feliz (como as putas)

- O cliente às vezes até paga muito, mas o nosso patrão fica com quase tudo (como as putas)

- O nosso trabalho vai sempre além do expediente (como as putas)

- Somos recompensados por realizar as ideias do cliente (como as putas)

- Os nossos amigos distanciam-se e só andamos com outros iguais a nós (como as putas)

- Quando vamos ao encontro do cliente temos que estar sempre apresentáveis(como as putas)

- Mas quando voltamos parecemos saídos do Inferno (como as putas)

- O cliente quer sempre pagar menos e que façamos maravilhas (como as putas)

- Quando nos perguntam em que é que trabalhamos, temos dificuldade em explicar (como as putas)

- Se as coisas dão errado é sempre culpa nossa (como as putas)

- Todo os dias ao acordar dizemos "NÃO VOU PASSAR O RESTO DA VIDA A FAZER ISTO" (como as putas).



Inteligência animal  





<$BlogDateHeaderDate $>

Acidente  




Ginecologista habilidoso  

Um ginecologista fartou-se da sua profissão (porque trabalha onde os
outros se divertem) e decidiu tirar um curso de mecânica.

Certo dia teve uma nota de exame: 200%. Ora como ele sabia que isso
não era possível, resolveu falar com o professor.

- Senhor professor, pode explicar-me como é que isto é possível?

-Bem, você tirou o motor, impecavelmente, desmontou-o e lubrificou-o
de forma notável, por isso dei-lhe 50%. Depois voltou a montar e a
instalar o motor de uma forma irrepreensível e em tempo record, por
isso dei-lhe mais 50%.

- Mas então e os outros 100%?

- Bem os outros 100% é por ter conseguido fazer isso a partir do
tubo de escape !!!



Vinganças  








Se a revista Maria...tivesse um consultório Automóvel  

Cara Maria,
Tenho experimentado travar a fundo para experimentar o AIR-BAG.
No entanto, nunca consegui que o AIR-BAG disparasse. Será que o AIR-BAG está
defeituoso, ou será que o carro está a travar pouco?

Cara Maria,
Tive um furo, e ao levantar o carro para trocar o pneu, o macaco abriu um buraco
no chão do carro. O carro ainda está na garantia. A minha pergunta é:
a garantia também cobre o defeito de fabrico do macaco?

Cara Maria,
O meu marido disse-me para verificar o ar dos pneus sempre que atestasse o
depósito. Ontem fui atestar e esqueci-me de verificar os pneus.
Para verificar os pneus tenho de esvaziar o depósito e voltar a atestar?

Cara Maria,
Já estou farta de andar a ajustar o espelho rectrovisor sempre que acabo de me
maquilhar. Onde posso comprar um daqueles carros com dois espelhos
rectrovisores, como tinha o polícia que me multou no outro dia?

Cara Maria,
Estou muito furiosa com os jovens do tuning. No outro dia, ía eu a 70km/h na
faixa esquerda da Marginal (velocidade máxima no local). Era uma noite calma,
sem trânsito. Nisto, aparece atrás de mim um desses jovens mal-educados do
tuning. Não só vinha em excesso de velocidade, como se colou à traseira do meu
carro. Aquilo só visto! Parecia uma discoteca!
Era só luzes azuis a piscar, e daquela música aos berros: piiii nóóóó niiii
piiii nóóóó niiii piiii nóóóó niiii.
Não é que, ao fim de uns quilómetros a importunarem-me, ultrapassaram-me pela
direita?! Ainda por cima numa carrinha comercial, branca, e com aqueles
autocolantes do tuning (estes diziam "Emergência Médica")!
Quando é que o governo faz algo para evitar que estes jovens delinquentes andem
na estrada?

Cara Maria,
Estou muito feliz. Aos fim-de-semana, sempre que possível, vou dar umas
voltinhas no meu carro, que comprei novo em 1990 quando acabei de tirar a
carta, e que ainda está impecável. Este fim-de-semana cheguei aos 9.000kms.
Finalmente começo a sentir-me confiante na condução. Começo a pensar em fazer
uma viagem de carro, abandonando assim a rotunda da minha zona residencial.
Estava a pensar em fazer a viagem até ao shopping mais perto.
A minha questão é: devo fazer a revisão dos 10.000 kms antes da viagem?"



Pelicano  



<$BlogDateHeaderDate $>

Maria - o Costume  



Mais :

[ Maria 2 ]

[ Maria 3 ]

[ Maria 4 ]

[ Maria 5 ]

[ Maria 6 ]



Tunning africano  




Só na América  








Dificuldades  

Coisas que são EXTREMAMENTE DIFÍCEIS de dizer quando se está bêbado:

- Especificidade.
- Transubstanciado.
- Verosimilhança.
- Três tigres.

Coisas que são IMPOSSÍVEIS de dizer quando se está bêbado:

- Foda-se que gaja horrível!!
- Nem penses nisso, a última coisa que fazia agora era comer-te!
- Chega, já bebi demais.
- Desaparece que eu tenho namorada e sou um gajo fiel!!!
- Conduz tu que eu não consigo!



Novo Golpe  

Cuidado com um novo tipo de golpe aplicado no mercado !!!

Foram "flagrados", em vários supermercados do Rio de Janeiro, gays a tentarem passar por perú de Natal, na intenção de serem comidos despercebidamente.

Veja a foto abaixo e veja as características do impostor.
Só no RJ .




Prova para entrar na faculdade  



[ clica na imagem para ampliar ]



Samba para Osama  

Refrão

Ô Bin Obá, olê olá (2x)
Eu quero ver de novo, meu
povo explodindo de alegria
Obin Obá, olê olá (2x)
Vamos chamar as baianas,
chamar a folia - Osama Bin Laden, Ogum, Bahia


Vem Zumbi, Ó meu Senhor,
Vem a liberdade, por favor
pra ver a churrascada
que Osama Bin e Iansã criou
Osama Bin trouxe a revelação
Que prédio também cai com avião
Que faca plástica não corta não,
Mas assusta americano cagão

refrão

Ô lá no morro ele se criou,
e veio ao mundo mostrar que americano se ferrou
E as torres gêmeas
Que eram imortais, foram pro chão
e já não levantam mais
Eu vou levar meu samba para
Iemanjá orar, depois eu levo
para as bençãos de Alá.

refrão

autor: Lucinho da Comunidade de Zé dos Campos



<$BlogDateHeaderDate $>

Diferenças  

P: Qual é a diferença entre os homens e a fruta?
R: É que a fruta acaba por amadurecer.

P: Qual a diferença entre um pénis, um rebuçado e um canivete?
R: Já chupas canivetes?

P: Qual a diferença entre uma ambulância e um soutien?
R: A ambulância socorre os feridos e o soutien socorre os caídos.

P: Qual a diferença entre um homem a dormir e um morto?
R: O morto não ronca.

P: Qual é a diferença entre uma loira e um mosquito???
R: Quando se bate na cabeça do mosquito, ele pára de chupar!!!!!

P: Sabem qual é a diferença entre um seio e uma mama?
R: Seio faz parte da anatomia feminina. Mama - É uma ordem.



Dia das mentiras  

Três empregadas discutiam as suas partidas do dia das mentiras.
Diz a primeira:
- Eu furei os pneus do patrão.
Diz a segunda:
- Eu furei os preservativos do patrão.
A terceira empregada desmaia.



Anão na praia  

Um anão foi à praia e quando voltou um amigo perguntou-lhe:
- Estava boa a praia?
- Excelente! Precisavas de ver! Cada joelho ...



Tratamento  

No consultório:
- O senhor vai parar de beber vinho durante um ano, e só vai beber leite!
- Outra vez, senhor doutor!
- O quê? Já fez esse tratamento?
- Já sim, senhor doutor; durante os dois primeiros anos da minha vida !



Presos no cofre  

Sexta-feira à tarde, dois funcionários de um importante banco ficam presos no cofre. Ao perceberem o ocorrido, um deles entra em pânico:
- Meu Deus! E agora? Essa porta é automática, só abre nos dias úteis!
Imediatamente o outro, um pouco mais calmo, saca a sua calculadora financeira e depois de muitas multiplicações e divisões chega à seguinte conclusão:
- Tenho duas notícias para te dar!
- Fala, fala! Fala, logo!
- De acordo com a média de consumo de oxigénio de um ser humano, se permanecermos a maior parte do tempo em repouso, o ar vai dar exactamente até segunda-feira às três e quinze da tarde!
- Ufa! Graças a Deus! Qual é a outra notícia?
- Segunda-feira é feriado!



Mosca  

Durante uma refeição, o garoto gritou:
- Pai,pai...
- Está quieto menino! Não se grita à mesa!
Depois de algum tempo, o pai falou:
- Diz lá o que queres!
- Agora já não adianta, pai.
O pai já engoliu a mosca que caiu no seu prato!


<$BlogDateHeaderDate $>

Despedida de Solteira  




Nu  




Cagar no trânsito  



<$BlogDateHeaderDate $>

O sapo  

Havia um homem com um pénis de 54cm. Era só ele sair com uma mulher e, na hora H, fugiam todas apavoradas.
Foi numa clínica especializada que começou a conversa:
- Doutor, tenho um problema. O meu pénis tem 54 centímetros de comprimento!
- Bem, de facto, se você quiser aumentá-lo, vai sentir um grande desconforto...
- Não é isso, doutor, eu quero diminuí-lo!
- Ah, bom... ah... mostre-me lá isso - disse o médico, com ar desconfiado.
Assim que o homem mostrou o sexo, o médico, com os olhos arregalados confessou:
- Sabe, nós não costumamos lidar com este tipo de problemas; a norma é pedirem-nos exactamente o contrário.
Eu não posso fazer nada por si nem por "ele", nunca fiz nada parecido. Mas se quiser uma ajuda, atravesse a floresta aqui em frente, e depois da 15ª árvore, vire à direita e vai dar a uma casinha. Entre e lá dentro vai encontrar uma bruxa que o poderá ajudar.
O homem assim faz. Atravessa a floresta e chega à casa da bruxa. Bateu à porta, apareceu uma velhinha e ele explicou-lhe a situação. Então disse a velhinha:
- Meu filho, vá nesta direcção, passe o primeiro lago, e depois do segundo suba o monte. Vai encontrar um sapo sentado numa pedra azul. Pergunte-lhe se ele quer casar consigo. É claro que ele vai dizer NÃO, de cada vez que você lhe perguntar isso e o seu pénis diminuirá 9 centímetros!
Incrédulo, mas pensando que nada tinha a perder, seguiu as orientações da velhota e encontrou mesmo o sapo. Tirou o dito para fora e perguntou:
- Queres casar comigo?
O sapo virou-se, como quem não quer a coisa, e respondeu:
- NÃO!
No mesmo instante, o sexo do homem baixou para 45cm.
- Hé lá, isto funciona!
Entusiasmado, repetiu:
- Queres casar comigo?
E o sapo, com a mesma cara:
- NÃO!
E o pénis já em 36cm. E ele insistindo:
- Você quer casar comigo?
E o sapo:
- NÃO!
Enfim, com uns apreciáveis 27cm, o homem conclui:
- Bem, 18cm é um bom tamanho, muito razoável e já não assusta.
Uma última vez volta-se para o sapo e diz:
- Queres casar comigo?
O sapo, saturado, olha para ele e diz:
- Bolas, que és chato como o caraças! Já disse que NÃO! NÃO! NÃO e NÃO.



Chupa-chupa  

P: Que nome se dá a um chupa-chupa com 2 sabores?

R: É um chupa-misto...



Grande pénis  




Linha de identificação  



Clica na imagem para ampliar



Apagar ficheiros da memória  



Clica na imagem para ampliar


<$BlogDateHeaderDate $>

Distração  




Empregos  



<$BlogDateHeaderDate $>

O que é ser bancario  

- Trabalhar em horários estranhos (que nem as prostitutas)
- Pagarem-nos para fazer o cliente feliz (que nem as prostitutas)
- O cliente às vezes até paga muito, mas o nosso patrão fica com quase tudo (que nem as prostitutas)
- O nosso trabalho vai sempre além do expediente (que nem as prostitutas)
- Somos recompensados por realizar as ideias do cliente (que nem as prostitutas)
- Os nossos amigos distanciam-se e só andamos com outros iguais a nós (que nem as prostitutas)
- Quando vamos ao encontro do cliente temos que estar sempre apresentáveis (que nem as prostitutas)
- Mas quando voltamos parecemos saídos do Inferno (que nem as prostitutas)
- O cliente quer sempre pagar menos e que façamos maravilhas (que nem as prostitutas)
- Quando nos perguntam em que é que trabalhamos, temos dificuldade em explicar (que nem as prostitutas)
- Se as coisas dão errado é sempre culpa nossa (que nem as prostitutas)
- Todos os dias ao acordar dizemos "NÃO VOU PASSAR O RESTO DA VIDA A FAZER ISTO" (que nem as prostitutas)

É isto... ser Bancário. Se ainda fores a tempo, evita a asneira!



Ano Novo, Vida Nova  




Corrupção x Honestidade  




O sistema do futebol  



<$BlogDateHeaderDate $>

Cidade de Deus  




Pipi  




Google
Perfil

Rui Henriques
( Tempestade )
25 anos
Vigilante
Vila Nova de Gaia
Portugal

Futebol

Habemus Campione :


Benfica !

Campeonatos portugueses desde 1980









Taças de Portugal desde 1980









Blogs


1
100 mulheres bonitas
100 Sexo?
100 Stress
100 Vergonha

A
A Aba de Heinsenberg
A Baixa do Porto
A Bordo
A Causa Foi Modificada
A Esquina Do Rio
A Funda São
A Natureza do Mal
A Praia
A Rádio em Portugal
A raiz do tempo
A Armada Invisível
A Vaca Louca e Seu Badalo
A vida de uma panqueca
Al Porrinha
As Baboseiras
Abaixo o Chispe ...
Abrangente
Abre Latas
Abrigo da Pastora
Abrupto
Acrônimo
Af ixe
Ai que sorte
Alguidar do humor
Alguidar Pneumático
All pigs must die
Amor e Ócio
Analfabeto Sexual
Anarca Constipado
Apanhadas na net ( + 18 anos )
Apanhados na net
Aqui é só gatas...
Avatares de um desejo
Avenida dos Aliados
Aviz
Azia do Dia
Azimutes

B
B2ob
Baía de Vitórias
B aguete
Batata Quente
Barnabé
Barraca do Fala Barato
Beco das Imagens
Bichinho de Conta
Blof
Blog 19
Blog do Marian
Blogame mucho
Blogo Existo
Blogo Social Português
Blogopolio
BLOGotinha
Blog de Esquerda (II)
Blog do Bidé
Blog far niente
Blogue dos Marretas
Bloguitica
Bola Verde
Bomba Inteligente
Briteiros

C
C acique
Cagalhoum
Caim e Abel
Cais-do-comuna
Cartas de Londres
Casal Gay
Casino da ELSA
Castelo de Vide
C ausa Liberal
Causa Nossa
Ch icagoboys
Choque Frontal
Ciberscópio
Cibertúlia
Cidadão do Mundo
Ciência na Blogosfera Portuguesa
Claudia Futsal Blog
Club de fans do José Cid
Companhia de Moçambique
Com pinga de sangue
Conta Natura
Contra a Corrente
Contrafactos & Argumentos
Controversa Maresia
Conversas de Café
Copinho de Leite
Coluna Vertebral
Crónicas do Simeão
Crítico
Cruxices

D
Datas na História
De Direita
De Esquerda
desBlogueador ...
Desejo Casar
Desenhos animados e jogos
Desesperada Esperança
Diário Ateísta
Diário da Outra
Diário de um Jornalista
Dias com Árvores
Dicionário do Diabo
D igitalis
Diplomacia Pública
D ireita
Dissecting Leftism
Do Portugal Profundo
Douto Mundo
Dragoscópio
Drikastae
Duvidas Dubias

E
Eclético
E ditor: Myself
Edu cação accionária
Em Cima Delas Que Nem Cães
Ene Coisas
Epicurtas
Era 1 JB 15 anos sff
Escape de vida
Escarnio e bem dizer
Esmaltes e Jóias
Esplanar
Estalidos
Estudos sobre o Comunismo
Estaleiro
Estrago da Nação
Euri co Cebolo Fan Club

F
F.A.C.P.P.D
Fábio Ulanin
Faccioso
FD R
Farinha Amparo
F ilinto
Fogo de mulher ( + 18 anos )
Folhas Soltas
Fonte das Virtudes
Food-i-do
Fora do Mundo
Formiguinha Atómica
Forum Cidade
Forum Comunitário
F umaças
Futeblog Total

G
Galo Verde
Garfiar, só me apetece
Gatas QB
Gato Fedorento
Gato Listado
Gáv ea
George Cassiel
Gildot< /a>
Glória Fácil
Gandratruck
Grande Loja do Queijo Limiano
Guia dos Perplexos

H
Here ctical Ideas
H ipatia
HispaLibertas
História e Ciência
Homem a Dias
Human Conduct

I
Iberian Notes
Ideias Liberais
Incógnito-qb
Incongruências
Indecências
Impensável
Impertinências
Intermitente
Irreflexões

J
Janela Indiscreta
Janela da Verdade
Janela Para o Rio
Jardim à beira-mar plantado
Jaquinzinhos
Jesus, me chicoteia
Joao M. Pinto
João Seabra
João Tilly
Jornalismo & Comunicação
JPC outinho

K
Kitanda
Klepsýdra
Krónikas Tugas

L
Laranja Amarga
Letras com Garfos III
Levantai Hoje de Novo
Liberal, Libertino, Libertário
Lobi do Chá
Lo cal & Blogal
Luminescências
Lusitana antiga liberdade

M
Mais coisa menos coisa
Maritimo
Mar Salgado
Mau Humor
Ma-Schamba
Médico Explica Medicina a Intelectuais
Memória Virtual
Meninos do coro
Merde in France
M idrash
Migalhas
Miniscente
Miss Vitriolica
Mod us Vivendi
More than words
Muitas & Giras Lda
Mur o Sem Vergonha
Mythra

N
Nadan do contra a Maré Vermelha
Nas Fronteiras da Dúvida
Net Links
Nietzsche & Schopenhauer
No Cu de Judas
No Quinto dos Impérios
Nortadas
Nortugal
Nos cornos do Bicho
NotaSoltas
Notas Verbais
Nova Frente

O
O Acidental
O Alfarrabio
O Anacleto
O Barnabé
O Bisturi
O blog do Alex
O Esquisito
O Fantasma
O Insubmisso
O Jumento
O Latinista Ilustre
O Liberal
O Miradouro
OldCatMan
Olissipo
O Mundo da Rata Maluka
Ondulados
O Observador
O Pasquim da Reacção
Opções Inadiáveis
O Periodo
Opiniodesmaker
O que verdadeiramente me irrita!
O sexo dos anjos
O Sitio do Costume ;P
O Velho da Montanha
O Vento Lá Fora
O Vilacondense

P
Palavras ao sabor do vento ...
Papagaio de Janela
Pastel de Nata
Pé de meia
Perdido na Imensidão
Photo Santos
Porca de Vida
Portal BrTurbo
Portugal profundo
Procuro Marido
Puta de Vida

R
Ressuscitou
Revoluções por Minuto
Rumo ao futuro

S
Saco Cheio
Segundo Impacto
Sentimentos de outrém
Sublinhar

T
Teorias e bitaites
Teoria Zero
Terceiro Anel
Teorias Iztupidas
Traseiras no espeto

U
Ultra Secreto
Uns e Outros

X
Xupacabras

V
Via Rápida
Vida irritante
Vodka Maracujá
Vostrodamos

Y
Yellow Night
Links


A
A Bola
A voz da águia

B
B3ta
Best Rock FM

E
És uma pessoa fixe ?
Extreme Funny Pictures

F
Futebol Total

G
Gerador de nomes terroristas

H
Humor na net

L
Leitor de mente

P
Portal das Curiosidades

R
Record
Rádio Comercial

S
Strip Tease
Arquivos
Créditos

Powered by Blogger

Research 

Papers - Our Sponsors
Hit Counter

eXTReMe Tracker